Диалоги

• 26.01.2012.
  В чем корни раздражительности и как от нее избавиться? Часто раздражаюсь на свою дочь, ей 2.5 года, когда она не слушается, капризничает, могу ударить. Понимаю, что этим я только усугубляю ситуацию, но ничего не могу с собой поделать иногда. В принципе, с дочерью можно договорится и как-то играючи добится от нее того, что мне нужно, без травм для нее. Но иногда у меня не хватает терпения, как- будто нет сил и желания перестроить себя на другой лад. Раздражаюсь на мужа. Иногда хочется сказать всем: " оставьте меня в покое, уйдите!" Такое состояние как-будто все от меня чего-то хотят, а у меня совсем нет желания, чего-то давать.

• Вы сами точно определили "корни Вашей раздражительности". Вы чувствуете: что "все от меня чего-то хотят, а у меня совсем нет желания, чего-то давать." И Вы хотите, чтобы они "оставили Вас в покое, ушли!"
  Почему так происходит? Возможно, вступая в брак, Вы рассчитывали получать от мужа любовь и заботу. А оказалось, что Вам самой надо заботится о муже, удовлетворять его желания и потребности. Вы родили ребенка. И думали, что девочка не будет доставлять Вам особых  хлопот, будет любить Вас. А оказалось, что за ней надо ухаживать, что она сама нуждается в любви. Вы оказались ко всему этому не готовы, устали и теперь страдаете. Сейчас в Вашей жизни наступил такой период, когда Вам надо много отдавать - тепла, заботы, внимания, чтобы в будущем, всего через несколько месяцев, Ваши муж и дочка, с лихвой, вернули Вам все хорошее, душевное и светлое, свою нежную любовь.   

• 17.01.2012.
  Сыну 6 лет, мы его взяли из детского дома когда ему было 1.5 года. Он сейчас отстаёт в развитии от сверстников на эти 1.5 года. Сменили три садика. Никто не хочет с ним заниматься... очень ласковый, но на агрессию отвечает агрессией. Гиперактивный. Плохо разговаривает. Не знаю, стоит ли показать его психиатру?

• Абсолютно необходимо отвести мальчика к психиатру. Важно определить, чем страдает Ваш сын, с чем связано отставание в его развитии. Психиатр проведёт все необходимые исследования. А также направит на консультацию к психологу. Когда диагноз будет ясен, психиатр назначит лечение. Возможно потребуются консультации психотерапевта (мальчик гиперактивен, среди детей агрессивен) и логопеда (плохо разговаривает).
  Не стоит принимать состояние ребёнка как данность, свершившийся факт. Важно сделать все возможное для его лечения и реабилитации.  

• 13.01.2012.
  Добрый день! Очень волнуюсь за своего мужа. После того, как он не справился со своей новой должностью, с ним что-то происходит. Он считает, что жизнь закончилась, что уже ничего хорошего не будет. Он стал очень не уверен в себе. У него плохой сон и нет аппетита.

• Не справится с работой, для мужчины, это - катастрофа, даже большая, чем импотенция. Мужчина, который не справляется с работой, не занимает достойного положения в обществе, не чувствует себя мужчиной. Судя по описанию, у Вашего мужа развилось депрессивное состояние (плохое настроение, "предвидение" ужасного будущего, изменения характера и поведения, физиологические нарушения). Так как болезненное расстройство возникло в результате психологической травмы, то одними лекарствами здесь не поможешь. Даже если, при помощи медикаментов, настроение удастся выровнять, сон и аппетит восстановить, сексуальное влечение вернуть в норму, останется неуверенность в себе и страх перед будущим. Он будет избегать всякой ответственности и инициативы. Вы будете его опорой и защитой, а не он Вашей. Без психотерапевта, который поможет ему обрести веру в себя и свои силы, не обойтись.   

• 06.12.11.
  Добрый день. Как вы считаете, нужна ли помощь специалиста, если нет желания что-либо делать? Замыкаюсь в себе, появилась неуверенность и редкие нервные тики в нижней области лица.

• Вам абсолютно необходимо обратиться к специалисту. Нежелание ничего делать, замкнутость, неуверенность в себе и нервные тики (ранее Вы этим не страдали), свидетельствуют о нарушении психики. Диагностикой и лечением расстройств, подобных Вашему, занимаются психиатры и психотерапевты. Для того, чтобы исключить органическое заболевание головного мозга, можно пройти обследование у невролога.

• 02.12.2011.
  Доктор молю о помощи у моего сына проблема психики два года обратно он был в Англии и попал в трудную ситуацию приехал в город ночью (ГДЕ ДОЛЖЕН РАБОТАТЬ ) но его не встретили и он психически с этим не справился его забрали в полицию ,посчитали что он принял наркотики с Англии я его вывезла но с этого момента пошли проблемы с психикой он стал говорить что в него вложили программу что им правит кто то посторонний он стал пить сильно я его и откачивала и побывал он в психиатрической больницы где ему поставили диагноз F10.52 7.10.24 но так ничего и не прошло немного поутихло потом опять и теперь он боится что попадет в больницу прячет от меня телефоны а болезнь прогрессирует он пьет ,говорит что без этого будет еще кошмарней то начинает орать как безумный то смеяться говорит бога нет всем правит дьявол включила компьютер а там голова дьявола в иглах боюсь находится с ним рядом я ему дам труцкал на ночь (таблетки остались когда он был в больнице)он спит а утром идет на работу а вечером все сначала повторяется посоветуйте что делать куда бежать
• Нельзя ставить диагноз по письму, не видя Вашего сына, и не разговаривая с ним. Но попробуем представить себе, что Вы, вместе с сыном, пришли на приём к специалисту. И доктор разбирается, что же происходит с Вашим сыном, и чем он болен.  
  Два года назад, после перелета, Ваш сын оказался один в чужом городе. И повёл себя странно. Полицейские решили, что он находится в наркотическом "опьянении". Отметим: у него было странное, неадекватное поведение. Вы к нему приехали и не заметили ничего необычного. А дома он стал рассказывать, что в него вложена программа, и его поведением управляет некто посторонний. Отметим: внешне упорядоченное поведение Вашего сына сочеталось с явным бредом воздействия (рассказ о чужой, вложенной в него программе, о постороннем управлении).
  Эти признаки, скорее всего, говорят об остром начале хронического психического заболевания. Мучительные переживания подтолкнули его к пьянству, и к уже существующему заболеванию, присоединился алкоголизм. Теперь у него два, усиливающих друг друга, заболевания. Ваш сын попадает в больницу, где врач, лично беседовавший с ним и наблюдавший за ним, поставил ему диагноз: "психическое расстройство вызванное приёмом алкоголя". Этот диагноз отличается от диагноза поствленного мною, на основании Вашего описания.
  Болезнь прогрессирует, психоз приобретает парафренный характер (война миров). Вы пишите: "Включила компьютер а там голова дьявола в иглах." Я так понимаю, что Ваш сын нашёл картинку, отражающую его психотические переживания - "бога нет всем правит дьявол".
  Что делать?
  Дома вы его не вылечите. Болезнь, при употреблении алкоголя, будет только нарастать. Вашему сыну необходимо:
  1. ПОЛНОСТЬЮ, АБСОЛЮТНО отказаться от алкоголя.
  2. Принимать специальные медикаменты, подавляющие бред и галлюцинации.
  3. Получить помощь можно только у психиатра, в психиатрической больнице.  
• 28.11.2011.
  Спасибо за предыдущий ответ. На меня он навеял следующее. Мне кажеться, что многие из моего окружения меня, как раз, и воспринимают "странной". Называют меня эгоистичной( хотя, я считаю, что это разумный эгоизм, как по Эриху Фромму), замкнутой (я просто интровертна). Меня это беспокоит, потому что меня не везде принимают и не понимают. Я не претендую на всеобщую любовь и принятие, но я испытываю чувство одиночества. Мне не с кем делиться своими мыслями, рассуждениями просто потому, что они никому не понятны (мне так кажеться). Иногда, кажеться, гораздо проще быть такой как все и не заморачиваться - ты всем понятна, ты везде будешь своя и не будет одиночества. Но когда я смотрю на таких "как все", мне кажеться, что я вижу их на свозь - знаю о чем они мечтают, к чему стремятся, чего желают, о чем страдают. Я считаю их потребности примитывными, и прихожу к мысли, что не хочу быть такой "как все". Но все-таки я остаюсь одна. Меня беспокоит - может это нарциссизм или гордыня? Я иногда замечаю, что в моем обществе другим не комфортно, они как- будто боятся меня. Но это наверное их проблемы?

• Вас сильно огорчает, что близкие Вам люди, считают Вас "странной", "эгоистичной", "замкнутой". Вы не понимаете почему они так думают, почему Вас не везде принимают и понимают. Вы растеряны.  Ведь в Вас нет ничего плохого: Вы не эгоистичны - Ваш эгоизм разумный; Вы не замкнуты - Вы просто интровертны. Но они почему-то этого не понимают и Вы остаетесь в одиночестве. Вы бы хотели быть с ними, но они Вас не понимают или, как Вы пишите, Вам это кажется. Они примитивны и неинтересны. А может ли быть, что Вам это кажется тоже? Поговорите с ними, но не свысока, не с позиции, что Вы лучше, глубже и умнее. Как только человек раскрывается, начинает говорить откровенно, он очень интересен. Примитивные разговоры часто защита, дымовая завеса из-за страха раскрыться, показать себя. Может быть причина этого в том, что люди Вас бояться, что им некомфортно с вами.
  Ничего нельзя решить с позиции - со мной всё хорошо, а вот с другими всё ой как плохо. Такой взгляд на мир "обрекает" на непринятие, непонимание, одиночество и даже отвержение. Как мы назовем ваши особенности "нарциссизм" (психоаналитический термин, к сожалению почти ставший ругательством) или гордыня (один из Библейских смертных грехов) неважно. Главное, что Вы думаете о себе, о своём характере, о том, что вы можете сделать, чтобы быть понятой и принятой. Ну, а если Вам ничего не кажется, и люди, окружающие Вас действительно примитивны и не стоят Вашего внимания, то что Вы делаете рядом с ними? Почему не уйдете к умным, глубоким, к тем с кем с Вам будет интересно? Почему Вы не с теми у кого можете учиться, а с теми на кого смотрите свысока?

• 27.11.2011.
  Интересно, что в статьях Галины Зайцевой, здесь на вашем сайте, известные психоаналитики представлены ввиде невротиков, которые пришли к психоанализу ( к открытиям, теориям) пытаясь разрешить свои внутренние конфликты. И так до конца жизни и не разрешили, не исцелились, кто-то из них даже очень плохо кончил. Так кому в большей степени нужен психоанализ: психоаналитику с невротическими чертами, который пытается разрешить свои внутренние конфликты за счет пациентов или ?

• Вы обратили внимание на особенности личности великих психоаналитиков (Зигмунда Фрейда, Карла Густва Юнга, Мелани Клейн, Анны Фрейд, Карен Хорни, Эриха Фромма и Фритца Перлза) заложивших основу не только психоанализа, но и всей современной психотерапии. Любой большой талант, а уж гений тем более - в какой бы области он не творил - отличается от средне-нормального человека. И это логично: кроме дара, композитор, писатель, художник, философ, даже физик и математик, должен обладать повышенной чувствительностью, особой энергией и силой, и иметь доступ к своему подсознанию. Психоаналитики никак не исключение. Вас смущает, что у людей изучающих работу психики, исцеляющих её есть "странности". Но именно эти странности позволяют им почувстовать психоэмоциональное состояние другого человека, понять его "уму непостижимые проблемы, конфликты и желания". Если Вам незнакомо одиничество, когда вокруг полно людей; если Вы никогда не испытывали чувство тоски; если Вы забыли детскую любовь к папе, ревность к маме, если Вы "не знаете", что такое зависть, жажда всемогущества, ненависть, Вы просто не сможете понять других. Особенность и великое достижение психоаналитиков в том, что они обратили внимание на свои проблемы и преодолели их. И тогда смогли не только понимать, что происходит с испытывающим страдания, другим человеком, но и найти способ помочь. 
  Вы верно отметили, что человек, погруженный в свои неразрешенные проблемы, не сможет помочь другому. Поэтому обращаться надо только к профессионалу. Психоаналитик (член Международной Психоаналитической Ассоциации) имеет не менее шестисот часов собственного психоанализа (он сам - пациент), и провел, как минимум, два психоаналитических случая под руководством опытных психоаналитиков (супервизоров).
  Психотерапевты тоже проходят психотерапию, но её интенсивность меньше, чем у психоаналитиков - 1- 2 раза в неделю и более ста сеансов.   

• 31.10.2011.
  Здраствуйте,мне кажется что у мужа раздвоение личности,как это определить а ранних стадиях?

• К сожалению, Вы не написали, что конкретно Вы имеете ввиду. 
  Я никогда не встречал людей с раздвоением личности. При эпилепсии бывают расстройства психики, когда человек уходит из дома, а потом не понимает как и почему он оказался в этом месте. Человек может утверждать, что в нем живет несколько личностей, но он при этом прекрасно знает, где он был и что он делал, будучи той другой личностью. История доктора Джекилла и мистера Хайда (Роберт Л. Стивенсон) - это только литературное произведение. 
  Возможно Вас беспокоят перепады настроения вашего мужа, резкие изменения его отношения к Вам, нестабильность его психического состояния, но это никак не является признаком раздвоения личности. Возможно он очень противоречивый человек, и в нем уживаются как будто несовместимые черты личности, но и это не признак раздвоения личности. Возможно Ваш муж Вам просто лжет, и Вы, видя и слыша всю противоречивость его рассказов, думаете, что у него раздвоение личности.
  Как я понимаю, у Вас возникли сомнения в психическом здоровье Вашего мужа. И самый простой способ их разрешить, это вместе с мужем сходить на приём к психиатру.   

• 01.09.2011.
  Спасибо Вам за быстрый ответ. Сегодня первое число, а я не поехал в университет, не потому что было страшно, а потому что привык к домашнему отдыху и предпочту сон вместо выхода в социум. Еще одна проблема это кому-то позвонить, но когда я сегодня позвонил сокурснику, то вся эта застенчивость быстро проходит. Мне было очень стыдно перед братом из Украины, которому я отказывал созвониться через интернет придумывая отмашки, ведь я только его видел в жизни, а через интернет уже стеснялся поговорить. Но когда звонок состоялся, это было такое расслабление, но вот собраться порою не всегда удается. В какой-то степени Вы оказались правы про мое враждебное отношение к Миру. Люди чувствовали мою "тормознутость" и насмехались, со временем вообще перестали обращать внимание, когда я стал "оживать" и держаться в обществе увереннее. Женщин я не боюсь, но проучившись в женском коллективе вызывают отвращение. Девушки обращают на меня внимание, но так как я человек независимый, домоусидчивый, то все даю понять им сразу. Парни меня возбуждают, привлекают, возможно на данном этапе жизни мне нужна опора, мужское плечо, которого так не хватает с детства. Но их почему-то интересуют сексуальные вопросы, а не вопросы отношений, это разочаровывает и получается замкнутый круг. Моя мать мужеподобная женщина - властная, сильная. Но с такой бы я навряд ли ужился, так как она может подавить, унизить. Да и вообще о каких отношениях может идти речь, если я действительно характером бесполый человек. В обществе я чувствую себя как не в своей тарелке. Пытался с кем-то подружиться - но к сожалению, ни с кем не совпадали интересы. Сверстники любят тусоваться, ходить по дискотекам, ничем не интересуются и мне не о чем с ними говорить, а когда я пытаюсь кого-то чем-то заинтересовать, что-то рассказываю - мне говорят «Перестань умничать, психология нас жизни позже научит». Может это мои индивидуальные черты развития - не знаю. Подстраиваться под людей не собираюсь. Хотя в какой-то степени обидно, что мобильный телефон может неделями молчать, но я ведь сам себя опустил до такой ситуации. Я в голове придумал чулан, в котором все плохое запираю на ключ. Увидел врага бывшего, чувство посещает не страха, а напряжения, представляю, что этот человек закрыт в моем чулане и становится легче. Может быть какие-то еще рекомендации у Вас будут, чтобы легче было отпустить прошлое? Я хотел посетить психологические тренинги в Риге, но никакой информации не обнаружил. И если снова обращаться к специалисту, стоит ли пить антидепрессанты и нейролептики, которые мне выпишут? Спасибо.

• Ваше письмо раскрывает "трюк", используемый больным сознанием - самообман: "Я не поехал в университет, не потому что было страшно, а потому что привык к домашнему отдыху и предпочту сон вместо выхода в социум". Но если Вы будете держать в голове правдивую информацию - "моя болезнь подсовывает мне псевдоразумные мысли", то перестанете обманываться и сможете общаться с людьми. Пока Вы сидите дома, мир кажется страшным. Но как только Вы преодолеваете СТРАХ и сталкиваетесь с реальным человеком, болезненные переживания отступают. Например: "когда я сегодня позвонил сокурснику, то вся эта застенчивость быстро проходит", или о звонке брату: "через интернет уже стеснялся поговорить. Но когда звонок состоялся, это было такое расслабление". 
  К женщинам Вы испытываете "отвращение", а парни Вас "возбуждают, привлекают". Похоже, что Вы не готовы принять свою гомосексуальность и вновь обманываете себя: "Я человек независимый, домоусидчивый", как будто это может быть причиной Вашего нежелания иметь секс с женщиной. Мужеподобная мать, отсутствие отца, необходимость в опоре, мужском плече, делают мужчин притягательными для Вас. На сознательном уровне Вы хотите с ними дружить. Но реально Вам надо больше - их любовь. Ну а ребята, в отличие от Вас, знают что им нужно - "сексуальные вопросы" и женщины.  Вы свою сексуальность подавляете и действительно становитесь "бесполым человеком". Вам трудно с ребятами не потому, что они "ничем не интересуются". Дело в другом - у них гетеросексуальная ориентация, а у Вас нет. Подстраиваться ни под кого не надо, Вы не можете и не должны быть как они, но и отрицать свое истинное Я, тоже не нужно. Кстати, Зигмунд Фрейд описывал случай, в котором мужчина отрицал свое гомосексуальное влечение, что привело к развитию паранойи. Если Вы примите себя таким, какой Вы на есть на самом деле, то Ваша враждебность к миру и чувство, что люди враждебны к Вам, значительно уменьшатся. 
  Я не могу Вам сказать принимать ли лекарства, и если принимать, то какие. Это решать Вам. Посещать надо только того врача, которому Вы доверяете, к другому идти смысла нет.  
  P.S. О психологических тренингах в Риге, мне ничего неизвестно.  

• 31.08.2011.
  Здравствуйте. Постараюсь описать вкратце проблему. Сейчас мне 20. В 13 лет унизили морально сверстники, как подросток росший без отца и с добрым характером закрылся в себе, несмотря на то, что обидчику набил морду. В 15 лет(два года просидел дома фактически) страх прошел и я поступил в техникум. На курсе новые знакомства не приобрел, несмотря на то, что человек общительный. В 16 лет связался с дурной компанией, отравился спиртным и снова закрылся в себе. Многое переосмыслил, повзрослел и обратился за консультацией к психотерапевту. Врач выписала Галоперидол и Абилифай, медикаменты вызывали сонливость, упадок сил и я прекратил посещать этого психиатра. Работа с другим психотерапевтом ничего не дала (беседовал с ним полтора года до 19 лет, все так же фактически не выходя в социум). Позже обратился к другому психотерапевту и он мне выписал Спитомин, Сертралин. Пропив весь курс таблетки ничего не дали, но я стал спокойнее смотреть на все. До сих пор неожиданно в душе может появиться состояние страха, которое прохладой проносится по грудной клетке, несмотря на то, что мне ничего не угрожает. На улице с возрастом меня не преследует ни страх, ни волнение, но дома мне спокойнее и скорее хочется закрыться в родных стенах, чем быть там.. где морально плохо. Сейчас начинается учеба, мне уже не по себе, что придется ездить в университет, общаться, быть чужим в этом обществе. Сверстники меня не понимают, по возрасту и манере общения дают 30 лет. Женский пол не интересует абсолютно, но так как меня воспитывали женщины, то круг общения у меня состоит только с девушками. Хочется записаться в спортивную секцию, быть более раскепощенным, но как этого добиться - не знаю. Мне всегда было важно мнение других, постепенно я стал слушать себя, но характером я застенчив и знаю, что если меня в спортзале обсмеют или кто-то, что скажет за спиной этот холодок в душе вернется и мне снова захочется спрятаться от ситуации. Как быть? Денег на специалиста у меня нет, а мать я стараюсь не расстраивать, слишком много переживала за меня. Я бы отшельничал, уехал жить туда, где нет людей, общества (лес, остров, тихая деревушка), но понимаю, что это БЕГСТВО от своей проблемы. Но как быть уверенней в обществе, найти верного друга или быть смелее не знаю.

• Вы описываете проблему, но, читая Ваше письмо, я склоняюсь к мысли, что это - болезнь. Психологическая травма произошла в 13 лет, а вы мучаетесь до сих пор. Так реактивные (вызванные внешними причинами) состояния не протекают. Первый приступ заболевания возник в 13 лет: Вы закрылись в себе, два года не выходили из дома из-за страха. Приступ прошел, но - не полностью: Вы изменились. Будучи "человеком общительным", ни с кем не познакомились, не сблизились. В 16 лет Ваше поведение вновь изменилось, Вы "связались с дурной компанией". Период активности миновал и Вы опять замкнулись в себе, сидели дома и думали. Вы обратились к врачу психиатру, она выписала нейролептики. Лекарства оказались неэффективны. Работа с психотерапевтом (беседовали с ним полтора года), тоже не помогла. Затем Вы обратились к другому психиатру, и он Вам выписал антидепрессант и препарат для снятия тревоги. Эти лекарства помогли "спокойнее смотреть на все", что не так уж мало. Симптомы болезни (независимо от лечения) стали мягче: страх появляется на короткое время и рассеивается. Можно было бы выходить на улицу, встречаться с людьми, разговаривать, но вы боитесь, "прячетесь дома". Полагаю, что мир Вы воспринимаете, как враждебный, людям не доверяете - такая легкая форма паранойи. Вы пишите, что сверстники Вас не понимают. А рассказываете ли Вы им о себе? Даете ли им хоть шанс понять Вас? "Женский пол не интересует абсолютно". Но Вы и не пишите, что Вас сексуально привлекают мужчины. Полагаю - Вам боязно рядом с мужчинами, они "опасны". Женщин Вы тоже боитесь, но по-другому. Скорее всего, Вы боитесь им не понравится, боитесь оказаться отвергнутым, высмеянным. Этот страх "забивает" интерес и желание. Вы можете быть рядом с девушками, но не как мужчина, а только как бесполый человек. 
  Что можно сделать?
  Пойти на прием к психиатру, подробно, ничего не скрывая, рассказать ему о своих ощущениях и о том, каким Вы видите мир.   
  С болезнью можно бороться. Заставьте себя выходить на улицу и проводить там все больше и больше времени. В университете подходите к ребятам, как бы трудно это не было. Не увиливайте от общения. Отдых, уход от людей, только усиливает болезнь. Она отступает, когда с ней не считаются, когда её превозмогают. 
  Но можно с болезнью и "договориться". Найти место, где она Вам не мешает. Вы полагаете, что жизнь отшельника, жизнь там, где нет людей, общества (лес, остров, тихая деревушка), радовала бы Вас. Отправляйтесь туда. Если в Риге - плохо, а в тихой латвийской деревушке или еще лучше в лесу, Вам будет спокойно и не страшно, найдите там работу и наслаждайтесь жизнью.   

• 06.08.2011.
  Добрый вечер. Спасибо Вам за ответ от 30.07.2011. По поводу того, что моя критика к болезненному восприятию действительности нестойка, я не догадывался. Вы мне действительно помогли это обнаружить и обратить на это внимание. Я в принципе понимаю, что никто не виноват во всех моих несчастьях и в моем состоянии. Можно привести такую метафору. Бабушка с мамой когда мне было пять лет приучили меня класть десятую часть наличных денег на троттуар, когда проедет красная машина. В итоге я так и делаю постоянно, но я не замечаю как я это делаю. Я это делаю и забываю и замечаю только то, что в кошельке постоянно нет денег. В итоге я пытаюсь обвинить того, кто подобрал эти деньги или мать с бабушкой, которые так приучили делать. Но в том, что в кошельке постоянно нет денег никто не виноват. Но как мне относится к матери и бабушке, а в особенности к матери? Ведь она, когда я был от нее зависим жилплощадью требовала, чтобы я воспринимал бы ее так, как она хотела, как нечто вроде божества. А если это не происходило, то она угрожала выселением. И я также понимаю, что она знала, что я не боюсь жить отдельно и прекрасно это понимала. Потому что когда я ушел от нее (я сделал это секретно), она начала давить на жалость о том, какая она бедная и несчастная. Вкупе к этому она давила на мою привязанность к бабушке, мол я ей делаю больно, а значит и бабушке делаю больно. По логике вещей мне нужно вообще перестать к ним как-либо относиться, просто напросто наплевать потому, что любой с ней контакт усугубляет болезнь. Но с другой стороны у меня есть некое чувство вины по поводу этого и дурацкая вера в том, что я беспомощен, неприспособлен и ничего не могу. Мне просто хочется верить в то, что они меня якобы любят, хотя на самом деле это не так. Но если я в это верю, то я верю и в то, что я действительно беспомощен и ничего не могу. Даже если их утверждения не ложь и я в них верю, то это часть веры в то, что я беспомощен.

• Родители, бабушки, дедушки, тети и дяди оказывают влияние (но не более того) на развитие ребенка. Они "вкладывают" (это только метафора) в него свое восприятие мира, свои мысли и чувства. Внутренний мир здоровых людей отражает реальное восприятие действительности. У них нет бредовых идей, им не нужны абсурдные ритуалы, чтобы "избежать" несчастья, и их дети избавлены от нескончаемого потока, "изливаемых" на них, болезненных переживаний. К сожалению, Ваши мама и бабушка, скорее всего, не здоровы. Этому пример: "Бабушка с мамой когда мне было пять лет приучили меня класть десятую часть наличных денег на тротуар, когда проедет красная машина." Действие, сродни жертвоприношению - чтобы несчастье не случилось и судьба или Бог, милостивы были. Психически здоровый ребенок, замечает: другие так не поступают, он понимает всю нелепость этого ритуала и относится к поведению родных критично. Для него ясно: их действия выходят за рамки здравого смысла, я так поступать не буду. Если же ребенок болен, то он воспринимает этот "магический" ритуал, некритично, как должное. Иногда ребенок усваивает смысл ритуала и выполняет его, свято веря в его (ритуала) силу. Иногда, как в Вашем случае, смысл не важен, остается только навязчивое действие. На сознательном уровне, Вы понимаете, что класть деньги на тротуар, не надо, но все равно, сами того не замечая, это делаете. Почему так происходит? Нарушить исполнение ритуала, значило бы восстать против мамы и бабушки. Продолжать подчиняться, понимая всю бредовость своего поступка, было бы унизительно и мучительно больно. Навязчивая необходимость положить деньги на тротуар, вытесняется из сознания, и больше не замечается, не осознается. Вытесненная в подсознание, она полностью выходит из под контроля разума и воли, но сохраняет свое могущество. В результате: деньги на тротуаре, а кошелек пуст. 

  Как Вам относится к маме и бабушке? Никто не может Вас заставить хорошо к ним относится. Я понимаю: Вы обижены, злы на них. Но поймите простую истину - они живут как могут, они не изменятся, не осознают, как была неправы, не извинятся и не покаются. Если общение с ними усугубляет болезнь, лучше держаться на расстоянии. И гипертрофированное чувство вины и "дурацкая вера в том, что я беспомощен, неприспособлен и ничего не могу" симптомы болезни. Это может показаться Вам странным, мама и бабушка Вас действительно любят. Но это никак не значит, что Вы действительно беспомощны. Причина кажущегося противоречия проста - это любовь, но это любовь больных людей. И самое главное: Вам надо учиться жить самому. Постарайтесь избавится от обиды и злости. Эти два чувства никогда никому не приносят счастья. И займитесь своим психическом здоровьем. 

• 03.08.2011.
  Вообщем сосотояние улучшилось . но после выпитого бакала пиво всё опять стало плохо! и я решил пойти к психотерапевту:он мне сказал что самому мне не справиться с этим и сказал что нужно ройти психо терапию или заняться медетацией и выписал ксанакс-я боюсь очень что я подсяду на эти таблетки ,что вы думаете об этом? и вы мне писали про когнетивную психотеранию в университетте - можете по подробнее об этом и номер телефонный дать Добрый день - со мной опять это произошло ,я вам уже писал вопрос ниже ! так же выпил с друзьями и опять ПА,только теперь мне легче с ними справляться , я им не уделяю особого внимания .В прошлый раз всё прошло само , я принимал анти-стресс таблетки на травах , которые продаются в аптеке без рецепта , к врачу не ходил! эти таблетки не могут повлиять негативно на моё состояние ? и как думаете идти к врачу или стараться бороться самомму , а то мало ли потом буду зависить от врачей ? Мне 24 года ! Недавно напился и отравился водкой , на след. день случилась паничкская аттака , но это мне сказала скорая так как я её вызвал - думал что у меня что то с серрдцем .. после этого через 2 дня опять ПА и теперь меня мучает мысли , что я сошёл с ума ! Каждый день я борюсь с собой ,сдерживая ПА ! Причина из-за которой ПА может начаться у меня из-за того что я боюсь , сто моя жизнь испорчена и мысли эти не покидают мою голову и ещё по жизни я очень мнительный ! Что мне делать ?

• Как я понимаю, Вы не можете отказаться от алкоголя, несмотря на то, что выпитый бокал пива или несколько рюмок водки, провоцируют приступ паники. Такое поведение говорит об алкогольной зависимости (по меньшей мере, начальная стадия алкоголизма). Те кто имеют одну зависимость, легко становятся зависимыми от всех лекарств, вызывающих привыкание. К ксанаксу, как и ко всем другим бензодиазепинам (группа химических веществ), привыкание возникает довольно быстро. 
  О когнитивно-бихевиоральной терапии можно прочитать на сайте
  ru.wikipedia.org/wiki/Когнитивная_психотерапия
  или на сайте (написано проще) therapeutic.ru/psychotherapy1
  Позвоните в Latvijas Universitāte  Pedagoģijas, psiholoģijas un mākslas fakultāte Psiholoģijas nodaļa и поинтересуйтесь о возможности пройти курс когнитивно-бихевиоральной психотерапии.

• 30.07.2011.
  Добрый день. Меня страхи и различные фобии просто замучали. Я с ними живу уже больше двадцати пяти лет (мне двадцать восемь). И знаю среду их возникновения и я порвал с этой средой. Теперь остались голые обстоятельства, которые сами по себе просты и действия при этих обстоятельствах понятны и просты, но я не могу их совершить потому, что как только пытаюсь это делать возникают страхи и фобии. Какова среда? Мать и бабушка. Мать меня постоянно запугивала, использовала мои фобии против меня для того, чтобы привязать меня так, как у нее нет толком личной жизни. Бабушка относилась ко мне как к собачке и ей нужно было только мое внимание, давала конфетки, шоколадки, причем я не мог ей отказать потому, что в таком случае мамочка начинала меня пугать выставлением из дома (с девятнадцати лет). Она с самого детства могла меня обругать, оскорбить или ударить за то, что ее не устраивало и я жил в постоянном страхе перед ней. Я ушел от них, сняв кватриру. Это было полтора года назад, но фобии остались или они были. Я не могу нормально, например, помыть посуду или погладить одежду. Мне постоянно кажется, что я что-то делаю не так и меня за это накажут, хотя понимаю, что это бред и это не так. Мне постоянно кажется, что окружающие люди думают обо мне плохо и постоянно пытаются сделать мне больно. Ну в общем то так и есть потому, что люди, которые окружают меня на работе так и делали. Вообще почти всегда меня окружали люди, которые пользовались моим положением и моими фобиями. Сейчас я от них уйти не могу, да и вряд ли стоит. Последнее время меня никто не трогает, но мне тяжело от того, что я понимаю и от осознания своего положения. У меня нет друзей, никого нет и я понимаю, что так и должно быть. При таких фобиях я нормально контактировать с нормальными людьми не могу. Незнаю, что Вы посоветуете, если вообще посоветуете, но нормальная психотерапия мне также недоступна потому, что у меня небольшой доход. Небольшой доход из-за своего психического состояния. Ну и само собой у меня есть пивная алкогольная зависимость и никотиновая, хотя это вершина или симптом проблемы. Когда страхи и фобии как бы становятся на задний план мне не хочется курить и пить пиво. В общем не знаю, что делать. Вернее знаю, но не могу, вернее могу, но думаю, что не могу. Я даже не уверен, что я это сам думаю, точнее сам думаю, но мысли эти не мои, а внушенные окружением, начиная с детства. Может наводку какую интересную дадите, до чего я сам догадаться не могу. Заранее спасибо.
• Судя по вашему письму, болезненные расстройства не ограничиваются страхами и фобиями. Вы пишите: "мне постоянно кажется, что окружающие люди думают обо мне плохо и постоянно пытаются сделать мне больно." Такое восприятие говорит о болезненном состоянии психики. Хорошо то, что критика к болезненному восприятию действительности, сохранена. К сожалению эта критика очень нестойкая и легко теряется. Например - "Ну в общем то так и есть потому, что люди, которые окружают меня на работе так и делали."  Вы пишите: "Я не могу нормально, например, помыть посуду или погладить одежду. Мне постоянно кажется, что я что-то делаю не так и меня за это накажут, хотя понимаю, что это бред и это не так." И из этих слов видно, как бредовое восприятие окружающего мира, искажает действительность, не давая Вам жить. Критика к болезни есть ("я понимаю, что это бред и это не так"), но она формальна - Вы не верите своим здравым мыслям. Я бы сказал, что вы страдаете сенситивным (болезненно чувствительным) бредом отношения (плохого). Вы уверены, что другие (мама, бабушка) сделали Вас таким пугливым, таким беспомощным, таким зависимым, внушили Вам, что Вы ничего не можете ("Я даже не уверен, что я это сам думаю, точнее сам думаю, но мысли эти не мои, а внушенные окружением, начиная с детства."), что они виноваты в Вашем состоянии - "Она с самого детства могла меня обругать, оскорбить или ударить за то, что ее не устраивало", "мамочка начинала меня пугать выставлением из дома (с девятнадцати лет)." Только в двадцать шесть с половиной Вы сняли отдельную квартиру, решились начать жить самостоятельно. Это большой шаг в правильном направлении. Для людей с такими расстройствами, как у Вас, важно поместить себя в ситуацию, в которой никого нельзя обвинить в своих несчастьях. Это дает возможность взять всю ответственность за свою жизнь на себя. Вы пишите: "У меня нет друзей, никого нет и я понимаю, что так и должно быть." Так не должно быть. Но так есть и так будет, пока Вы не победите болезнь.
  Как? Во первых: откажитесь от идеи, что мама и бабушка виноваты в Вашей болезни. Болезни, которая началась в трехлетнем возрасте, другими словами с того времени, как Вы себя помните. Конечно, мама и бабушка оказали на Вас влияние, конечно они не заметили, как влияет на Вас их воспитание, конечно они не начали Вас вовремя лечить. Но это прошлое. Как бы, с Вашей точки зрения, не были бы они виноваты, это ни на йоту не изменит Ваше состояние и не приблизит Вас к выздоровлению. Наоборот, мысли об их вине, обида на них, ненависть к ним, позволяют Вам ничего не делать, для своего излечения.
  Во вторых: прекратите играть в игру "Да, но", ясно и сочно описанную Эриком Берном. Дайте мне совет, а я скажу, что уже знаю это и объясню почему Ваше предложение мне не подходит. Прочитайте свои слова: "Может наводку какую интересную дадите, до чего я сам догадаться не могу."
  В третьих: У Вас нет денег на психотерапию - "нормальная психотерапия мне также недоступна потому, что у меня небольшой доход." Необходимое Вам лечение у психиатра и нарколога практически бесплатно. Посетите их. Они назначат необходимую Вам терапию. 
  
• 19.07.2011.
  Добрый день - со мной опять это произошло ,я вам уже писал вопрос ниже ! так же выпил с друзьями и опять ПА,только теперь мне легче с ними справляться , я им не уделяю особого внимания .В прошлый раз всё прошло само , я принимал анти-стресс таблетки на травах , которые продаются в аптеке без рецепта , к врачу не ходил! эти таблетки не могут повлиять негативно на моё состояние ? и как думаете идти к врачу или стараться бороться самомму , а то мало ли потом буду зависить от врачей ? Мне 24 года ! Недавно напился и отравился водкой , на след. день случилась паничкская аттака , но это мне сказала скорая так как я её вызвал - думал что у меня что то с серрдцем .. после этого через 2 дня опять ПА и теперь меня мучает мысли , что я сошёл с ума ! Каждый день я борюсь с собой ,сдерживая ПА ! Причина из-за которой ПА может начаться у меня из-за того что я боюсь , сто моя жизнь испорчена и мысли эти не покидают мою голову и ещё по жизни я очень мнительный ! Что мне делать ?

•  

  Вы полагаете, что "отравились водкой", и отравление вызвало паническую атаку. Это не совсем так. Обычно, алкоголь, "врубаясь топором" в работу мозга, вызывает бессмысленную радость. Эта радость вызвана не общением с друзьями, не успехами или радостными событиями в Вашей жизни или в жизни Ваших друзей. Её источник: изменение нормальной работы мозга, под воздействием алкоголя - можно сказать яда. В Вашем случае, алкогольный "взлом" мозга, вызывает выброс нейротрансмиттеров (веществ ответственных за изменение эмоций) страха, паники. Такие чувства, у здоровых людей, возникают в случае опасности, когда надо спасаться бегством или принимать бой. Во время панической атаки, реальной опасности нет, но Ваш организм об этом не знает. Вы боретесь с "взбесившимися" чувствами, не обращая на них внимания и это помогает. Принимаете таблетки анти-стресс и это тоже помогает. Ведь не только алкоголь влияет на работу мозга, но и ваши мысли ("не обращаю внимания"), а также, другие химические вещества ("таблетки") обладают силой.
  Вы опасаетесь "таблеток анти-стресс". Не думаю, что они могут Вам повредить. Если Вы боитесь зависеть от врачей, то ходить к ним не стоит, Вы же пока справляетесь сами. Ну, а если при употреблении алкоголя, приступы паники будут повторяться, то вам придётся отказаться от всех алкогольных напитков.      

   

• 20.06.11.
  Здравствуйте.я совсем не умею расслабляться,из-за этого возникают некоторые проблемы со здоровьем и в сексуальном плане.я постоянно скованна,постоянно думаю,а иногда хочется просто забыть обо всем,я даже во время массажа не могу расслабиться.это ведь напрямую зависит с эмоциями...что делать?помогите пожалуйста
• Вы "не умеете расслабляться, постоянно скованны ", и хотите избавиться от этой проблемы. Давайте посмотрим, на происходящее с Вами, с другой стороны. В чем и где кроется источник напряжения? О чем Вы "постоянно думаете"? Что "Все" Вы "хотите забыть"? Скорее всего Ваши мысли, желания и страхи вызывают напряжение. Я не знаю о чем Вы думаете, какие желания испытываете, чего боитесь, поэтому просто выскажу свои предположения. Обычно мы испытываем напряжение в тех случаях, когда:
  1. Нам не нравятся наши мысли и желания. Когда они нам кажутся неправильными, недостойными, может быть даже извращенными. Мы полагаем, что у других таких мыслей и желаний нет. Думаем, что если окружающие узнают о наших мыслях и желаниях, то они нас осудят, будут презирать. Мы стремимся скрыть свои мысли и желания, спрятать свое истинное "Я". Маскировка, самоподавление вызывают не только напряжение, но и истощают наши силы.
  2. Мы испытываем противоречивые желания по отношению к другому человеку - чаще всего и любим, и ненавидим. И расставаться не хочется, и быть с ним рядом невозможно.
  3. Наши собственные желания вступают в конфликт друг с другом. Например: хочется жить самостоятельно, самой принимать все решения. Но и хочется, чтобы о тебе заботились, принимали за тебя все ответственные решения. Осуществить эти два желания одновременно никак не получается и они "раздирают" нас на части.
  Мой совет: преодолейте свою стеснительность, поговорите со специалистом. И он Вам подскажет, что и как делать.    
• 18.06.2011.
  Добрый день ! Мне 24 года ! Недавно напился и отравился водкой , на след. день случилась паничкская аттака , но это мне сказала скорая так как я её вызвал - думал что у меня что то с серрдцем .. после этого через 2 дня опять ПА и теперь меня мучает мысли , что я сошёл с ума ! Каждый день я борюсь с собой ,сдерживая ПА ! Причина из-за которой ПА может начаться у меня из-за того что я боюсь , сто моя жизнь испорчена и мысли эти не покидают мою голову и ещё по жизни я очень мнительный ! Что мне делать ?
• Вам необходимо обратиться за помощью к семейному врачу, который назначит медикаменты для снятия тревоги и улучшения настроения. Хороший эффект дают регулярные занятия физкультурой. Людям у которых есть психологические проблемы, следует обратиться за помощью к психо-динамически ориентированному психотерапевту. Вам больше всего подойдет когнитивно-бихевиоральная терапия, которой занимаются на кафедре психологии Латвийского Университета. 
• 02.06.2011.
  Добрый день. Мне тяжело говорить об этом, так как я никогдя ни с кем об этом не говорил. Мне 18 лет(пол: муж.) и я подозреваю что я гомосексуал. Я испытываю нездоровое влечение к парням, хотя в девушек тоже влюблялся и не раз. Это обстоятельство напрягает и крайне угнетает. Рассказать об этом некому, так как даже из семьи никто меня не поймет. Остается вопрос, что делать, как жить?
• Вы пишите, что влюблялись "в девушек и не раз", и испытываете "влечение к парням". Если к девушкам, Вы испытывали не только любовь, но и сексуальное влечение, то Вы бисексуал.
  Вы обеспокоены своей гомосексуальностью, считаете её нездоровьем. В наши дни гомосексуальность не считается болезнью - это особенность психики. Вам трудно принять себя таким, какой Вы есть, и еще труднее признаться родным. Да, родные могут возмутится, начать Вас ругать, потребовать прекратить и тому подобное. Но в конце концов они успокоятся и будут относится к Вам как и раньше.
  Я Вам дам три совета:
  1. Посмотрите фильм Milk (2008) в главной роли Sean Penn. Фильм честный и, Вы найдете в нем много для себя полезного.
  2. Поговорите о себе с психоаналитиком или психотерапевтом, чтобы разобраться в себе и своих трудностях. 
  3. Признайтесь в своей сексуальной ориентации родным. Это страшно, но жить открыто легче, чем изображать из себя другого человека. 
• 22.05.2011.
  Я хочу спросить опять про свою дочь которой 27 лет и 2 дочки . как она разберется сама? Работу найти трудно детям только 8лет и 3 года.мои предложения чтобы найти работу такую где надо меньше находится она не может.Муж то не заставляет ее работать.Денег вроде у них не такуж и мало а запросы у нее большие.Деньги средние у нее. Мы с мужем стараемся ее помогать как можем .Ну другие живут и на малые деньги и так агрессивно себя не ведут.дедушка с бабушкой тоже ей как могут помагают .Но она ничего не ценит.Когда она просит посидеть с детьми я никогда ей не отказываю.Что мне делать у меня очень тяжелое положение подскажите как с ней разговаривать что мне надо сделать. А то агрессия все больше нарастает у нее и она становится все больше невыносимой.Она не плохо одевается но она этим не довольна.Смотрит на богатых .НО я смотрю на других и моя дочь не хуже одевается а она говорит у других моднее.У ДРУГИХ БАБУШКА МОЖЕТ ЕЩЕ ПОСИДЕТЬ. У ДРУГИХ МАМА НЕ ИНВАЛИД .ВСЕ ЕЙ НЕ ТАК.ПОЖАЛУЙСТА ПОМОГИТЕ.
• Вы не можете решить проблемы другого человека, даже если этот другой человек, Ваша собственная дочь. Ваша дочь нашла работу, и она готова работать - это прекрасно. Вы же хотите, чтобы она сидела дома. Ваши желания не совпадают с желаниями Вашей дочери, и Вы ссоритесь. Единственная возможность для Вас жить мирно, это ничего ей не советовать, ни в чем ее не убеждать, а дать ей возможность жить своим умом. Чем меньше Вы будете с ней разговаривать, тем лучше будет и для Вас и для нее.   
• 20.05.2011.
  Я уже писала про свою дочь 27лет вы сказали чтобы добилась сама всего но я инвалид 3 группы у нее 2дочки. Мне тяжело сидеть с 2 внучками когда она будет работать.Ее муж не говорит чтобы она шла работать.А старая моя мама ее подталкивает .она нашла работу нянички но очень надо много работать.БАБУШКА помочь не может мне чтобы я сидела с детьми.еще у меня есть младший сын ему 11лет.мне очень тяжело.а дочь часто пьет и агрессивна и второй брак не помог быть счастливой.может даже встретится с другим человеком когда муж в командировке.мне кажется она всем завидует кто как живет.все это выговаривает мне и моим родителям кидается орет кричит.даже когда была пьяная стыдно сказать укусила меня за грудь.меня обзывает придирается к брату. она хочет чтобы было все по ее. Хочет командовать мною и родителями говорить как мне воспитовать сына.МОЖЕТ НАХОМИТЬ И нагрубить а относиться требует к нее хорошо.
• Ваше недовольство поведением дочери вполне понятно: она "часто пьет и агрессивна... хочет чтобы всё было по ее". К сожалению, Вы не замечаете того, что Ваши интересы не совпадают с интересами Вашей дочери. Вы хотите, чтобы она сидела дома, ухаживала за детьми, а ей хочется вырваться на свободу, хочется жить, а не прозябать дома, всё глубже погружаясь в быт. Да, она совершила много глупостей: не училась, вышла замуж за человека неспособного заработать достаточно денег, не думала, что родив детей, ей придётся за ними смотреть, уделять им внимание. Да она совершает глупости и сейчас: пьет, ругается с Вами. Да, по сути она сама ребенок: укусила Вас за грудь, от беспомощности завидует и злится. Но она сделала попытку вырваться из нищеты, нашла работу, а Вы против. Вы не можете смотреть за её детьми, у Вас есть свой ребенок. И не смотрите, сама разберется. Права Ваша мама: должна Ваша дочь работать.
• 28.04.2011.
  Спасибо за ответ на вопросы от 22.04.11. Я пишу в продолжении этой темы. Со мной, вроде как, все понятно, а вот поведение мужа - нет. Почему он держится за наши отношения, ведь он рядом со мной превращается в импотента? Он утверждает, что проблемы с потенцией у него появились только со мной. Или же просто его чаща терпения еще не переполнена? или такая сильная любовь? (по-моему, невротическая). Мы в браке 3 года, ему сейчас 29 лет. В отношениях, мне кажется, я доминирую. У меня такое чувство,что он что-то выигрывает в роли несостоявшегося мужчины, на которого женщина смотрит, иногда с презрением. И если я пройду психоанализ, исцелюсь, полюблю его, то он, мне кажется, уйдет от меня, завоевывать другую, которая его не любит. Это так? или это мое искаженное невротическое восприятие? Вы рекомендуете, что бы мой муж попробовал со мной грубый секс и ни какого сюсюканья. И тут мне не понятно. Если у него есть садистские черты, то наверное это возможно, а если он "нормальный", то ведь тогда получается, что он пойдет против своей природы и опять будет чувствовать душевный дискомфорт. И потом, будет выглядеть это не естественно и врятли возбуждающе. Могли бы Вы тут пояснить? Добавлю, муж мой делал такие неловкие попытки грубого секса, но они были очень неловкие и неуверенные - ничего не получалось! Боится он меня. Зачем жить с женщиной, которую боишься? Заранее, благодарю.

• Очень трудно что-то сказать о Вашем муже. Приходится полагаться только на Ваше описание. Ваш муж несомненно страдает, но ситуацию он не меняет, к врачу не спешит, к семейному психотерапевту Вас не ведет. Такое поведение действительно характерно для не совсем здоровых людей. Я не могу, не видев, не выслушав, или хотя бы не прочитав его письмо, судить насколько Ваш муж невротичен и/или насколько искажено Ваше восприятие.
  О "грубом" сексе:
  Совсем не обязательно быть садистом, чтобы в сексе быть уверенным, решительным, настойчивым и не бояться "оскорбить" женщину, "овладев" ею. Для этого достаточно быть мужчиной.
  Когда происходящее в сексе устраивает мужчину и женщину, и никто никому физических повреждений не наносит (царапины и лёгкие укусы не считаются), это норма, а не извращение.
  Если секс "грубый, без сюсюканья" вызывает у мужа дискомфорт, то это совсем не значит, что он "нормален". Может быть, как раз наоборот, ему трудно быть мужчиной-самцом.
  Мой Вам совет: не мучайтесь в раздумьях, не стесняйтесь и не стыдитесь, не жалейте денег (даже, если у Вас их очень мало), а обратитесь за помощью к психоаналитически ориентированному психотерапевту или психоаналитику. Можно прийти вдвоем, можно по отдельности. Специалист поможет Вашему мужу и Вам разобраться в том,что происходит. А в дальнейшем, Вы решите что делать, как жить и жить ли вместе или расходится.   

• 22.04.2011.
  можно ли влюбиться в собственного мужа, если я и замуж вышла без любви к нему? Он очень хороший отец, заботливый, внимательный муж, любит меня, но у меня нет к нему влечения и из-за этого у нас проблемы в интимной жизни. Я не хочу секса с ним, он все чувствует волнуется и у него часто ничего не получается да и в последнее время я перестала его возбуждать потому что и не хочу. Очень хочу его полюбить, но все время сравниваю его с другим парнем которого любила, но замуж за него не вышла потому что он не хотел на мне жениться, да и я сомневалась - будет ли он хорошим мужем. Ведь он любил выпить, был каким-то черствым, меня часто обижал, не считался с моими чувствами, но секс у меня с ним был обалденный на фоне всех эмоциональных переживаний. А с мужем все как-то скучно и пресно. Отец меня в детстве часто бил, а я его очень сильно любила, незнаю любил ли он меня, он был диспотичным и авторитарным по отношению ко мне. Понимаю, что мои проблемы с мужем родом оттуда, но как с этим справиться? И зачем мой муж на мне женился, если я ему изначально говорила, что не люблю его? ЭТо садомазохистские отношения? как с этим справиться?

• Для того, чтобы "влюбиться в собственного мужа" Вам необходимо избавиться от своей, кстати не такой уж редкой, психологической проблемы. Насилие над Вами, пренебрежение Вами, причиняемые Вам душевные муки, тесно сплетены с сексуальным возбуждением и любовью. Это не просто сексуальный мазохизм, а потребность в садо-мазохистских отношениях в жизни с мужчиной. Выходя замуж, Вы попытались вырваться из капкана губительных подсознательных желаний. Вы отказались от "нехорошего" мужчины, и сознательно приняли предложение "хорошего, заботливого, внимательного и любящего". Попытка не удалась. Вы знаете источник своей проблемы, но справиться с ней не удается.
  Что можно и нужно сделать прямо сейчас?
  Принять решение - хотите ли Вы наладить свою жизнь с мужем или лучше разойтись и не мучить друг друга?
  Если остаетесь с ним, то
  Откажитесь от пассивно-агрессивного поведения (Вы ему подчиняетесь, отдаетесь, но всем своим видом показываете, какое отвращение он у Вас вызывает).
  Поговорите с мужем, объяснить ему какой секс Вам нужен. Я полагаю, что агрессивный, даже грубый, близкий к насилию. И никакого нежного сюсюканья. Именно такой секс доставит Вам радость.
  И главное, Ваши попытки справиться с ситуацией, несмотря на глубокое её понимание, к успеху не приводят. Сидящие в подсознании патологические потребности и желания сильнее разума и силы воли. Чтобы их победить, начните психоаналитическую психотерапию или психоанализ.
  Ну а женился Ваш муж, не обращая внимания на Ваше предупреждение, потому что и представить себе не мог (и это его проблема, а не Ваша), с чем он столкнется. Он, в ослеплении "своего хочу", не задумался над тем, что бывает, когда получаешь женщину, которая тебя не любит, выходит замуж по расчету, а потом обнаруживает, что расчет-то был неверным.   

• 31.03.2011.
  у меня сейчас в жизни переломный момент,он уже давно начался,ещё с лета.. дело всё в том,что у меня был роман,вроде было всё хорошо,но закончилось плачевно.. за всё это время плохие языки распускали слухи обо мне,я никогда не обращаю внимание на завистников,если бы среди них не оказались люди,которых я долгое время поддерживала,которым помогала,а эти люди поверили слухам,сами позавидовали..Я думала,что когда дружишь с человеком от всей души,он видит и понимает тебя,а оказалось,что он считает тебя ничтожеством,потому что поверил слухам..я это кое как пережила бы,если бы сам роман был идеальным, но оказалось,что и человек просто использовал меня и когда я ему в лицо говорила о своих чувствах,он просто смеялся и издевался.. до сих пор мне это снится и я начинаю реветь как ненормальная,как только я вспоминаю весь тот ад ( я не рассказываю вам все подробности),у меня начинается депрессия,я не знаю куда себя деть,я не хочу лето,потому что оно мне напоминает о том ужасе,что со мной произошло..мне ничего не помогает,А самое страшное,что мне понравился молодой человек, мы с ним общались,вроде бы я ему тоже поравилась, и раньше бы я высказала ему свою симпатию и плевать,что она была бы только с моей стороны.. но сейчас у меня комплексы,что я некрасивая,никому не нужна и что он точно так же будет смеяться мне в лицо.. я стала неуверенной в себе,я всего боюсь,ведь это помешает мне в дальнейшей жизни? я не знаю как справиться и стоит ли сказать о своих чувствах,даже если страх выше тебя?
• Вы пишите, что завистники (а Вы этих людей поддерживали и им помогали) распускали про Вас слухи, а другие (как я понимаю Ваш молодой человек) этим слухам поверили. И продолжаете, что сам роман оказался не идеальным, Он Вас использовал, а когда Вы говорили ему в лицо о своих чувствах, он смеялся и издевался.
  Давайте попробуем разложить всё по полочкам. Судя по Вашему описанию, ничего хорошего в Ваших отношениях не было и людям абсолютно нечему было завидовать. Может быть не из зависти они говорили о Вас плохо, а по какой-то другой причине. Например были злы за что-то. Вы полагали, что "когда дружишь от всей души, другой видит и понимает тебя". Это не так. Часто другой просто думает о себе, о своих чувствах и желаниях. Вы говорили ему о "своих чувствах", а "он смеялся и издевался". И это его поведение совершенно четко показывает как он к Вам относился. Вы пишите, что он использовал Вас - это обидно. В будущем избегайте отношений в которых Вас используют, то есть Вы ему отдаете себя или материальные ценности против своего желания, жертвуете ради него своими интересами и ничего не получаете в ответ. И последнее - Вам понравился молодой человек, и Вы хотите ему сказать о своих чувствах, "высказать ему свою симпатию и плевать, что она была бы только с Вашей стороны". Не нужно Вам этого делать. Совершив такой поступок, вы будете выглядеть смешно и нелепо, ведь вы же собираетесь объяснятся в любви мужчине, который испытывает к Вам небольшую симпатию. Молодой человек прекрасно видит Ваши чувства и если не отвечает на них, значит не хочет (то есть он к Вам никакой любви не испытывает).
• 22.03.2011.
  У меня дочь 27 лет ей всё не нравится мы не богатые сколько можем помогаем есть 2 внучки 8 лет и 3 года Дочь агрессивна хочет жить отдельно мы не можем это ей дать Вспоминает все обиды была 2 раза замужем когда праздники хочет веселится допоздна и много начинает пить а потом агрессивна на всех кричит и придирается иногда я с ней не разговариваю потом она нормально относится а потом опять упреки крики и даже по пьяни очень агрессивна

• Ваша дочь не справляется с жизнью, с обязанностями взрослой женщины.  Вам не нравится как она живет ("хочет веселится допоздна и много начинает пить"). Вы её упрекаете, а она вспоминает прошлые обиды, злится, кричит, ругается "и даже по пьяни очень агрессивна". Решение всех своих проблем она видит в том, чтобы Вы или муж (их уже два было) дали ей то, чего сама она добиться не может - отдельная квартира и деньги. 
  Если Вы задаетесь вопросом, как такое могло случиться? То мой ответ: Ваша дочь стала такой процентов на двадцать из-за наследственности и на восемьдесят под влиянием воспитания и среды.
  Как помочь дочери? Вы не можете заставить её жить по другому и сделать её счастливой. В ваших силах, во время спокойной беседы, сказать ей, что она начнет жить хорошо только, если всего добьется сама. "Ни Бог, ни Царь, и ни Герой" не обеспечат её ни деньгами, ни отдельным жильем.

• 21.02.11.
  Добрый день! мой вопрос наверное похож на вопрос заданный Вам 09,02,11, только в данном случае речь идет о моем муже- он тоже пьет, и чем дальше, тем больше, тоже депрессия от навалившихся проблем,(сейчас он к тому же без работы) тоже уход от них в пьянство, оставив семье решать денежные проблемы и невыплаченные кредиты. Он тоже лечился у психотерапевта, от вегетососудистой дистонии, даже не пил какое то время, но потом перестал пить лекарства, якобы ему от них плохо, и начал пить водку. Сейчас запои все чаще и длительнее, а компании все хуже, даже с бомжами может крутку пить, вот я хочу спросить- как вывести его из этого состояния, можно ли принудительно положить в клинику, потому что разговоры ни к чему не приводят- да, он вроде хочет бросить, но тут же идет и опять напивается, и как привести его в нормальное состояние, чтобы может протрезвев и пару дней побыв трезвым сам решит что то изменить и начать лечиться

• 1. Алкоголизм главная проблема Вашего мужа. Он сам и другие алкоголики, могут думать, что причина пьянства -  "депрессия от накопившихся проблем", отсутствие работы, долги, но это не так. Причина пьянства - алкоголизм. 
  2. Вашему мужу было плохо не от лекарств, а от отсутствия алкоголя, то есть от "трезвости". Алкоголикам действительно плохо, когда они не пьют. Должно пройти несколько лет абстиненции (полной трезвости), и только тогда, непьющий алкоголик, перестанет чувствовать себя плохо без алкоголя.  
  3. Алкоголик не может не пить, в этот суть алкоголизма - поэтому алкоголизм признан болезнью, а не дурной привычкой или распущенностью.
  4. Принудительно положить в клинику нельзя, так как он не угрожает другим (никого не собирается убить), и не угрожает себе (не собирается совершить самоубийство). Но люди, страдающие алкоголизмом, обычно трусливы и подчиняемы. Если Вы найдете сильного и авторитетного человека (которого Ваш муж уважает или боится), то этот человек может привести Вашего мужа в клинику. Там проведут дез-интоксикацию и к Вашему мужу, возможно, вернется разум. Трезвый, он поговорит с наркологом, и нарколог предложит лечение. Я считаю, что наиболее эффективны: Минесотская программа (12 шагов) и постоянное участие в группе Анонимных Алкоголиков.      

• 11.02.11.
  Добрый день, казалось с мужем были хорошие отношения, любим друг друга очень сильно. Но последнее время у нас сильные ссоры, подумываем о разводе. Ссоры начинаются с пустяков... подскажите- что делать?

• Если "ссоры начинаются с пустяков", а заканчиваются "сильными ссорами", несмотря на то, что вы "любите друг друга очень сильно", значит - пустяки здесь ни при чём. За "пустяками" стоит большая проблема или значительный конфликт, который Вы стараетесь не заметить. То, что Вы с мужем не говорите о главном, а ссоритесь из-за "пустяков", приводит к тому, что конфликт остается неразрешенным, и раздражение друг другом только нарастает.
  Что делать?
  Решитесь на откровенный разговор с мужем. Дайте ему, не перебивая, рассказать о своих истинных претензиях, и попросите его выслушать Ваши. Говорите о главном. Пустяки большого значения не имеют, с ними Вы разберетесь потом. Если же, только начав разговор, Вы ссоритесь, не можете выслушать друг друга, теряете способность говорить по сути, злитесь, обижаетесь, то надо обратиться за помощью к семейному психотерапевту. Если же вы поговорили, поняли, чем недовольны, но не можете с этим ничего поделать, то помощь специалиста обязательна. И последнее: чем дольше вы ссоритесь, не решаясь разобраться в ситуации, или стесняясь обратиться за помощью к "постороннему человеку", тем неразрешимее становится ситуация в семье.  

• 09.02.11.
  у меня дипрессия из-за этого я запиваю и не знаю что мне делать. когда то я лечился у психотерапевта. а сейчас не могу найти хорошего врачаю все чтто мне выписывают мне не помогает.

• Вы пишите, что лекарства, которые Вам выписывают не помогают от депрессии. Возможно, Вам надо обратиться к хорошему психиатру. Именно психиатр занимается лекарственной терапией депрессии. Раньше Вы лечились у психотерапевта, Вы с ним регулярно встречались и он, вероятно, кроме назначения медикаментов, с Вами разговаривал. Психотерапия (разговоры) помогает и при депрессии и при алкоголизме. А я подозреваю, что Вы, кроме депрессии, страдаете и алкоголизмом. А это значит, что выпить Вас тянет, даже когда настроение приличное. И еще, при алкоголизме, по настоящему хорошего настроения не бывает. Плохо пока не выпил, а на похмелье еще хуже.
  Вывод: Вам для лечения депрессии необходимо обратиться к психиатру. А для лечения алкоголизма - к наркологу, и он назначит подходящее вам лечение. Если же вы мучаетесь из-за неразрешимых личных проблем, то справится и с депрессией, и с алкоголизмом Вам поможет психотерапевт.        

• 21.12.2010.
  правильно ли это убегать от всех проблем? я молодая,но порой мне кажется,что я прожила целую жизнь..непонимание в семье,каждый день ссоры,стресс,нервы..я не контролирую себя..всё навалилось одновременно: проблемы с финансами,предательство близих друзей,для которых я всё делала,что было в моих возможностях, незабытая первая любовь,которая подвергла меня расстаться с молодым человеком,потеря близкого человека,который всегда помогал справиться с переживаниями...душевная боль,которая не даёт мне спать,работать,жить..каждый день слёзы и плохое настроение. Я знаю,что от проблем не убежишь,но может если я сейчас уеду,я смогу попробовать изменить свою жизнь или осознать,что может быть я всё-таки что-то не так делаю ?!
• Страдать, мучится, решать "неразрешимые проблемы" совсем не обязательная часть жизни и уж тем более не главная её  часть. К сожалению Ваша жизнь идет наперекосяк. "Непонимание в семье,каждый день ссоры, предательство близих друзей,для которых я всё делала,что было в моих возможностях, потеря близкого человека,который всегда помогал справиться с переживаниями." Вы не понимаете, что происходит, почему Вас не понимают и предают. Вы растеряны, чувствуете себя ужасно. "Стресс,нервы..я не контролирую себя..". В таком состоянии Вы не способны разобраться ни в ситуации, ни в себе, ни выход найти. ни денег заработать. Вы пытаетесь найти счастье в прошлом - "не забытая первая любовь". Но этого человека нет с Вами, нет его в Вашей жизни сейчас. Фантазии заставили Вас "расстаться с молодым человеком". И вы всё глубже погружаетесь в депрессию - "душевная боль,которая не даёт мне спать,работать,жить..каждый день слёзы и плохое настроение". Вам дают "здравые" советы, но они не помогают.
  Что делать?
  Проблемы бывают разными. От "чисто" своих проблем не убежишь. Фантазия о первой любви переедет с Вами в любую страну мира. И Вам все равно надо будет с ней расстаться, иначе ни один мужчина не будет для Вас хорош. Родителей, старых друзей на новом месте не будет, ссориться будет не с кем, да и обижаться не на кого. И возможно, с новыми знакомыми Вы сможете строить отношения по другому. Так что переехать в другую страну не такая уж "нелепая" мысль. Всегда ведь можно вернуться. Ну, а если и на новом месте, среди совсем других людей все повториться, что тогда? Значит причиной Ваших трудностей с людьми, являются Ваши мысли, Ваши чувства, Ваше представление о мире. От таких проблем не убежишь и с ними придется разбираться Вам самой (желательно с помощью специалиста - просто легче).   
• 07.10.2010.
  Посоветуйте , как быть ? У нас две взрослые дочери , обе замужем , живут отдельно в другом городе. Общаемся больше по телефону , встречаемся по праздникам . Мы с мужем всегда искренне радовались их успехам , рождению внуков и старались помочь чем могли . Последнее время старшая дочь перестала разговаривать по телефону только –Да -Нет . Потом вдруг разрозилась бранью в наш адресс : мы плохие родители , мы её не любим , не помогаем , вспомнила какие-то детские обиды – типа вы меня никогда не слушали, не понимали и т.п. Оказалось что её муж остался без работы , до этого у него был небольшой бизнес , всё прогорело и остались долги и кредиты . Сейчас он ищет другую работу и получает пособие ,а она работает на минимальной зарплате. Все мои разговоры о поиске достойной работы , ведь мы дали ей высшее образование , о смене места жительства , получении различной социальной помощи принимается как личная обида , и глупые советы. Мы им помогаем ежемесячно посылая деньги на еду , его родители взяли на себя оплату кредита. Но разговора с дочкой не получается и я боюсь за её психику , она во всём венит нас и всех окружающих, даже с сетрой разругалась . Как наладить с ней отношения ?.ПОМОГИТЕ, Очень тяжело чувствовать себя отвергнутой родной дочерью.

• Вы пишете: "очень тяжело чувствовать себя отвергнутой родной дочерью". Вы помогаете дочери деньгами, даете разумные советы, а она во всем Вас винит. Вы не понимаете, что происходит, почему дочь не следует разумным советам, и обижаетесь на нее.
  Посмотрите на ситуацию глазами дочери, почувствуйте себя на ее месте. Ваша дочь думает: "В жизни произошла катастрофа, денег нет и не будет, я вынуждена жить за счет родителей. Да и не жизнь это, а прозябание. Это унизительно. Все безнадежно. Я полное ничтожество". В таком состоянии человек беспомощен и не в силах бороться с обстоятельствами. Она не может следовать Вашим советам, они для нее невыполнимы. Вы настаиваете, и она защищается, нападая на Вас.
  Что можно и нужно сделать?
  Отодвиньте свои чувства в сторону. Вам надо спасти жизнь дочери. Вы должны приехать к дочери. Покажите ей, что Вы ее понимаете, сочувствуете ее горю и готовы разделить с нею не только ее успехи, но и ее беду. Отведите дочь к хорошему психиатру-психотерапевту. Пусть он с ней поговорит, поможет прояснить ситуацию, в которой она оказалась, и найти выход. Вполне вероятно, что Ваша дочь находится в депрессивном состоянии, и ей необходима медикаментозная терапия.

• 04.10.2010.
  Добрый день Подскажите пожалуйста к кому нужно обращаться ? к психиатру или к наркологу ? Мой друг как выпьет много , то у него возникают вспышки агрессии .Очень не адекватен Может избить кто его раздрожает , может бегать с включенной дрелью , может резать занавески .Ето просто примеры , что бы понять на сколько он опасен .Ето продолжается уже 5 лет Подскажите пожауйста к кому идти .

• Ваш друг зол на Вас и весь мир. В его глазах, вы все виноваты в его бедах. Он уверен, что другие, а не он сам, причина его несчастий. В своей жизни он не хочет и не может ничего изменить. Ваш друг топит горе в пьянстве и находит удовлетворение в Вашем страхе. Видя Ваш ужас, он чувствует себя сильным "мужчиной". Алкогольное опьянение не является причиной агрессии, а только лишает Вашего друга возможности сдерживать злость, ненависть и дает волю его желанию избить своих, как ему кажется, врагов. Вы верно оцениваете опасность Вашего друга для окружающих и Вас самой в первую очередь. 
  Ваш друг должен пойти к наркологу. Нарколог сделает все возможное, чтобы он смог отказаться от алкоголя полностью. При необходимости, нарколог назначит медикаменты для нормализации настроения. Если же нарколог обнаружит, что кроме алкоголизма, Ваш друг страдает психическим заболеванием, то даст направление к психиатру. Справиться с проблемами на работе и с близкими, ему поможет психотерапевт. 
  А лично Вам я советую задать себе всего два вопроса и самой ответить на них. Как я оказалась в такой ситуации? Почему я нахожусь в ней уже пять лет? И пожалуйста исключите ответ - "потому что я люблю его".    

• 19.08.2010.
  Добрый день! у меня есть дочь, ей 18 лет, в общем до недавнего времени мы неплохо ладили, но сейчас у нее появился парень, до этого было несколько несерьезных увлечений, сейчас, кажется надолго, все свободное время она проводит с ним, и по некоторым приметам я поняла, что они уже и спят вместе, она у него остается допозна, когда его мамы дома нет, да и вообще наши отношения очень изменились. Понимаю что дочь по сути взрослая, но ничего не могу с собой поделать, меня просто бесит, когда она с ним, ревность это или зависть, на фоне моей неустроенной жизни и бедности, может мне к психиатору обратиться, потому что меня это просто изводит. к тому же парень ее не учиться, перебивается случайными заработками, пару дней в месяц поработает, да и не стремится ни к чему...но дочь влюбилась, и я боюсь, что будет как и у ее подружки, та тоже залетела в 17 счас ребенка ждет, а с парнем своим разбежались. Как справиться с собой, изменить отношение к этой ситуации?

• Вы пишете о своей ревности и зависти, готовы сходить к психиатру, принимать лекарства. Но давайте сначала разберемся в происходящем. "Неустроенная жизнь и бедность" угнетают Вас, но и Ваша дочь живёт в бедности вместе с Вами. Она чувствует, что все плохо и выхода нет. Находиться в такой ситуации долгое время невозможно. Ваша дочь могла впасть в уныние, апатию, потерять интерес к жизниб глушить страдания водкой. Она ухватилась за другую возможность - влюбиться. Любовь бывает разная. Можно встретить мужчину, зеально оценить его достоинства (красив, притягателен сексуально, интересен, обеспечен) и влюбиться. К сожалению в несчастье нас захватывает любовь другая. Любовь для которой неважно работает ли мужчина, стремиться ли он сделать каръеру, добиться власти, заработать деньги, есть ли у него своя квартира хоть небольшой доход на пропитание, или он живет за счет родителей. Как ни удивительно, но именно эту "одержимость" многие считают истинной любовью. Вы боитесь, что дочь "залетит". Если она забеременеет, то не случайно и не по глупости. Просто она захочет получить ещё кусочек радости - ребёнка. Вы старше и хорошо знаете к чему может привести такая любовь. Вас "бесит когда она с ним" не от ревности и не от зависти (Вам бы свою любовь найти), Вас выводит из себя и беспокоит судьба дочери.
  Что можно сделать? Не пытайтесь отнять у дочери счастье. Она не откажется от самозабвенной любви и радостей секса. Помогите ей вырваться из жини в которой нет надежд на благополучие. Молодая способная женщина может получит образование (специальность). А затем, в другой среде, встретить талантливых и амбициозных мужчин. Если учиться она не хочет, можно и сразу начать работать, но только там, где пусть не сразу, но есть возможность зарабатывать на достойную жизнь.
  Кто-то должен прервать цикл неустроенности и страданий и не передавать его из поколения в поколение. В ваших силах помочь дочери исправить судьбу.  

• 15.08.2010.
  у меня по сути безвыходная ситуация...несколько лет назад муж занялся работой на форексе, поначалу у него получалось, но потом... в какие долги он залез чтобы отыграться, я узнала намного позже, потом я решила тоже изучить эту систему, чтобы вместе как то вылезать из долгов, мы взяли кредит, и часть денег положили на депозит форекса, вроде начало получаться и может быть и дальше пошло бы, но так как деньги были взяты под проценты, которые надо было отдавать, муж не работал а играл на бирже, т.е. необоснованно рисковал, открывая сделки,даже часто выпив, и как итог все слил...сейчас я просто в депрессии, наш бизнес( у нас маленький магазин) почти не приносит доходов, на выплату кредитов в банк не хватает денег, и кредиторы мужа наезжают,там еще и бандитские деньги... муж все чаще уходит от проблем в выпивку, может даже на несколько дней, я не вижу выхода- боюсь потерять квартиру, нормальной работы в принципе нет, порекомендовали тут лорафен- пью по полтаблетки 2 раза в день, муж валерианку пачками пьет, иногда мысли о самоубийстве посещают, ТАКИЕ суммы чтобы рассчитаться нам не заработать, еще и проценты капают, может почку продать...не знаете, сколько могут заплатить? дочка школу закончила, а мы ей даже на образование не можем денег найти, где найти силы, чтобы попытаться выплыть, а то ситуация напоминает болото, чем больше пытаешься вылезти, тем больше затягивает...
• Безвыходных ситуаций почти не бывает. Но часто, возможный выход нам очень не нравится. Вы знаете, что сделано неправильно. "Работа на Форексе" превратилась в Игру. "Игру", где надо "отыгрываться". Вы приняли в этом участие, взяв для этого "кредит". Вы с мужем фантазировали о быстром обогащении. Не получалось. Муж пил, чтоб успокоиться, убежать от реальности. И вы продолжаете идти по этому пути, в надежде, что все переменится, удача улыбнется. George Soros и Warren Buffett - примеры успеха. Вы забываете о том, что первый - гений спекуляции и профессионал в ней , окончивший London school of economics and political science, а второй  - самородок, не погнушавшийся, впоследствии, получить экономическое и бизнес образование. 
  Что делать здесь и сейчас? Смирится с тем, что вышло. Вы попробовали идти по этому пути, вы проиграли. Любые попытки играть и отыграться приведут к еще большим потерям. Пора прислушаться к совету Уоррена Баффета: "никогда не играйте на чужие деньги" и остановиться. Займитесь тем, что умеете. Это может быть - ваш магазин, сейчас находящийся в упадке, так как им никто не занимается, или любая другая работа. Да, они не принесут больших денег, да, вы потеряете квартиру, но сохраните жизнь и снова заработаете. Мужу придёться отказаться от алкоголя и валерианки, проблему они не решают, а только создают иллюзию благополучия, своего рода добровольное лекарственное сумасшествие. Лорафен, принимаемый вами, по сути дает тот же эффект, что и водка с валерьянкой: успокаивает и делает вас некритичной к ситуации. Мои советы банальны, но другого разумного выхода нет.
• 07.08.2010.
  Однажды, пока жена была беременной, решили написать друг другу эмоциональные характеристики, для того чтоб лучше понимать партнера. Она писала характеристику на меня, я на нее. Друг другу их не показывали. После написания, отношения несколько укрепились и протекали ровно. После полутора лет совместной жизни, пришел домой, а она и ее мать пакуют вещи. Причины отъезда назвать не захотела. Уже несколько месяцев живем порознь, в хороших дружеских отношениях. Очень переживаю за нее и сына. Сейчас находясь в стадии развода, нашел ее характеристику, которую тогда написал. Оцените ее характер и подскажите, что могло повлиять на него? Возможно, какие либо ее фобии или "помощь" теши помогли ей принять решение? Можно ли как то ей помочь добиться уверенности в себе, если это необходимо, и возможно восстановить наш брак? ------------------ При возникновении проблем, независимо от их характера, замыкается в себе и старается от них убежать. Всегда ищет подтверждение своим действиям и словам, также на жалость к себе показывает злость. Стремится доказать свою правоту (если не получается доказать, пытается убедить), в случае сомнений, показывает злость и неуверенность в себе. Почти всегда, старается переложить свои проблемы на других, если не выходит, злится и уходит в себя. Презирает всех своих близких, считает, что делает и знает немного лучше их. При этом в сходных ситуациях полагается на опыт матери (при этом утверждая, что этот опыт не самый лучший), и в меньшей мере на опыт уважаемых ею людей. В жизни хочет быть «на верху», но неуверенна в своих способностях. В среде подруг старается быть лидером и быть уважаемой. Зная о неверной оценке окружающих, показывает себя "маленькой девочкой", но злится на жалость к себе. Стремление к достатку и уважению, ради них самих, боится мнения общества, неуверенность и неудовлетворенность жизнью. Признать, что ей важно мнение окружающих отказывается. Испытывает презрение и удовлетворение при виде слабости. Себя за слабость ненавидит. Описывая себя, нервничает и гротескно отражает свою внешность, старается убедить себя и окружающих о собственной значимости (часто настойчиво доказывает, что делала или говорила, то, что ей выгодно, но явно не правда). Одним словом характеризует себя и свой характер, называет себя ангелом (Под образом ангела, обычно подразумевается выдержка, смирение и терпение.). При этом очень хочет и старается быть тем самым ангелом для близких. При попытках поддержать и на комплименты реагирует с некоторой долей благодарности и презрения к себе. При обвинении во лжи уходит от ответа и скрывает эмоции. Преувеличено показывает эмоции (удивление, возмущение) при обвинениях в измене, даже шуточных. Очень переживает ситуацию с изменой парню с его другом, злится на презрение участников и, по всей видимости, было что терять. Кроме злости и жалости к себе особых эмоций не испытывает. Показала удивление, испуг, злость, отвращение и попытка скрыть эмоции при упоминании о потенциальном любовнике. Часто показывает преувеличенные эмоции - либо боится быть уличенной во лжи, либо попытка восполнить недостаток интереса. Разговаривая о неприятных вещах на людях, непроизвольно повышает голос (думаю попытка найти поддержку, возможно следствие каких либо переживаний или травм). Также часто стремится уйти от неприятного разговора, хотя, чаще всего, сама его и заводит. При явной угрозе показывает страх и смирение. Смирение, по всей видимости, из чужого опыта, т.к. после исчезновения угрозы злится на себя за слабость. Пытается добиться цели, но при возникновении проблем уходит в себя и пускает все на самотек, при этом от помощи отказывается. Имея ясные цели и возможность их осуществить, опасается возможностей. Чаще всего переключается на второстепенные цели. При этом не ограничивает себя выбором средств. Приятные моменты жизни проживает ярко и с удовольствием, не боится дать себе "лишку". В случае если веселье не приносит ожидаемого удовольствия, впадает в меланхолию. ---------- Также добавлю, что до и сразу после свадьбы, меня, как человека очень уважала, но ч/з 3-4 месяца после рождения сына отдалилась. На мои попытки снова сблизится, начинала ревновать к сыну ("ты это делаешь только из-за ребенка..."). Тут есть моя вина, некоторое время, около 2х месяцев не мог уделять ей должного внимания, т.к. работал по 18 часов в сутки, поднимал новое дело. Также сама делала попытки сближения, но всегда при этом срывалась, злилась и уходила в себя.

• Написав характеристику на свою жену (а она соответственно на Вас) вы создали психологические портреты друг друга. Вы стали "лучше понимать партнера". Например как Вы и Ваша жена реагируете на жалость, упрек, отсутствие внимания. И Вам и Ей это помогло избегать скандалов - если знаешь, что сказанное к чему хорошему не приведет, то и говорить незачем. И "отношения несколько укрепились и протекали ровно". К сожалению Вы не поговорили друг с другом о том, что было настоящей причиной конфликтов. Вы не узнали чем недовольна Ваша жена, что не дает Ей наслаждаться жизнью с Вами. Она не узнала Ваших мыслей и чувств. Ни Вы ни Она не использовали "эмоциональные характеристики" для того, чтобы понять другого и изменить собственное поведение в соответствии с потребностями и желаниями супруги (супруга). Вы пришли домой, "а она и ее мать пакуют вещи, причины отъезда назвать не захотела". Так бывает, когда женщина считает, и не без оснований на то, что все уже сказано многократно и ничего не меняется. Мужчина ее слова не считает настолько важными, чтобы что-то предпринять для ее счастья. И она уходит от отчаяния, тоски и безысходности. 
  Можно ли "помочь" Вашей жене и "восстановить брак"? Помочь Вашей жене "добиться уверенности в себе" можно, но только при двух условиях. Первое: она сама понимает, что у нее есть психологические особенности, мешающие ей жить счастливо. То есть она понимает, что какая-то часть ее страданий вызвана ее характером, комплексами, психическими травмами, полученными, в течение ее жизни, а не тем, что ей попался не тот мужчина. Второе: она хочет заняться собой (своей психикой) и готова на это потратить душевные силы, время и деньги.
  Вы хотите сохранить брак, жить вместе. Вы видите причину того, что Вы разошлись, в Ее характере и во влиянии тещи. Если женщине в семье хорошо, то малейшие попытки высказать свое недовольство зятем, дочерью (женой) моментально пресекаются. А вот когда в семье плохо, теща превращается в единственную советчицу,   становится "любящей мамой, только добра желающей". Вы отмечаете, что опыт тещи не самый лучший, но несмотря на это Ваша жена к нему прислушивается. Но Её мама предлагает Ей эмоциональную поддержку и хоть какой-то выход из ситуации, ситуации в которой Ваша жена страдала. Конечно особенности Вашей жены мешали семейной жизни. Ни уход в себя, ни бегство от проблем, ни потребность поддерживать самооценку за счет других (подтверждение своим действиям и словам, доказательство правоты во что бы то ни стало, презрение к другим), ни злость, ни ненависть к себе и неспособность принять помощь с благодарностью, ни неуверенность в себе и как ее следствие стремление переложить ответственность на других и избежать "опасности" изображая маленькую девочку, не способствуют хорошим отношениям с близкими людьми. А не близким людям она и её проблемы безразличны.
  Желание быть «наверху», "старание быть лидером и быть уважаемой", "стремление к достатку ради достатка" естественное желание каждой женщины, но иногда оно принимает гротескный, невротический характер. Например, когда женщина независимо от того, что происходит на самом деле, чувствует, что над ней смеются, с ней не считаются, ее отвергают, или она не может достичь своих целей "из-за страха перед последствиями". "Выдержка, смирение и терпение - не самые худшие черты, но , конечно, все зависит от контекста. В сочетании с настойчивостью в достижении поставленной цели, например "быть наверху, жить в достатке" эти черты приобретают ценность. Совсем другое дело, когда они используются для того, чтобы показать "плохость", низменность других и возвеличить себя, подчеркнув своё величие в страдании.
  Полагаю, что Вы сами прекрасно понимаете, что в драме развода, кроме жены и тещи есть еще один участник и это Вы. Вы подозревали свою жену в измене, пытались добиться ее признания, даже открыто обвиняли (шуточных обвинений не бывает) её в этой измене и утверждали, что у неё есть любовник. Это не могло спокойно восприниматься Вашей женой, даже если она действительно Вам изменила и какое-то время у неё действительно был любовник. "До свадьбы очень уважавшая" Вас жена, перестала Вам верить. Слова "ты это делаешь только из-за ребенка..." означают не ревность к ребенку, а полное неверие в то, что действительно она, а не ребенок нужны Вам. Не думаю, что Ваша работа подкосила семейную жизнь. Измена жены, и не так уж важно произошла она на самом деле или эта измена плод Вашей фантазии, Ваши обвинения, Её отказ признать себя виноватой, обида (особенно сильная, если никакого любовника у Неё не было) на Вас, засевшая в душе, привели к тому, что Вы оказались на грани развода. 
  В своем письме вы спросили: "можно ли помочь Вашей жене?" И получили ответ: "да можно". Но если Вы считаете, что помощь нужна только Вашей жене, если только у Неё есть проблемы, а с Вами практически всё в порядке, то шансы на восстановление отношений минимальны. Почему? Вы тоже "приложили руку" к тому, что жена от Вас ушла и если Вы не изменитесь, останетесь прежним, то Жене незачем к Вам возвращаться, Вы ведь тот, кому Она возможно (подчеркиваю возможно) изменила, и от кого она уже один раз ушла. Жена "с проблемами" ушла от Вас. А если, проходя психоанализ или психотерапию, она избавиться от своих проблем, примирит ли Её это с вашими недостатками, поверит ли она Вам, простит ли?   

   

• 27.07.2010.
  Срочно необходима психиатрическая/я так думаю/ помощь сыну/27 лет/Вспышки агрессии и в последствии множество непоправимых действий.Но в данный момент проблемма с финансами.Существует ли помощь в данном случае либо не дорогая,либо безплатная.На месте уже прошли беседы психотерапевта,результата нет.
• Да. Государственная психиатрическая помощь бесплатна.
• 24.06.2010.
  как бороться со страхом навязчивыми мыслями ?

• Внутренние конфликты или конфликты с самим собой приводят к неадекватным (реальной опасности нет) страхам и/или мучительным навязчивым мыслям. Например: Вы хотите жить с этим мужчиной, потому что он замечательный человек, но он вам не нравится физически или обидел, предал и Вы не можете его простить. Вам страшно принять решение жить с ним или уйти. Причина страха вытесняется (уйти же нельзя), а эмоция остается и Вы начинаете находить опасность во всем, что происходит вокруг.  Вы боитесь выйти на улицу, отпустить на экскурсию детей, переживаете, что с мужем произойдет несчастный случай. Противоречивые чувства, желания могут быть самыми разными и мы можем даже не знать чего хотим и боимся на самом деле. Но как только внутренний конфликт не просто узнан, а разрешен, страхи и навязчивые мысли проходят. Поэтому при таких состояниях психоанализ и психотерапия помогают. Следует знать, что при всех психических страданиях нарушается биохимия мозга, поэтому лечение медикаментами тоже возможно.  

• 26.04.2010.
  Мне 43 года. Развелась 5 лет назад после тяжелого 20 - летнего брака. Ничего в жизни не получается. Как то ушел интерес к жизни. Ощущается дикая усталость. Но, не могу сказать, что это депрессия. Я пробовала заниматься тем, этим, но радости нет. Полгода ходила к психологу, но кроме чувства раздражения от ощущения, что я в полном дерьме ничего от туда не вынесла. Я сама могу проанализировать свою жизнь, свои ошибки, но не знаю что с этим делать и как измениться. Меня успокаивает то, что я никому и никогда не причиняла зла и не желала в мыслях. Но, все наши комплексы с детства и как все поменять, я не знаю. А пока годы идут, а ничего не налаживается. Что мне делать?

• Отсутствие интереса к жизни, радости, усталость это все-таки проявления депрессии, возникшей после развода. Так бывает, вы с ним расстались, а облегчения нет, ничего по сути не изменилось. Вы ходили к психологу и это не помогло. Что делать? Возможны два решения. Первое - это медикаменты. Вы останетесь такой же как и были, с теми же комплексами и проблемами, но на душе будет легче, появятся силы жить. Второе - глубинная психотерапия, направленная не на анализ ошибок, а на избавление от "комплексов" и всего, что заставляет страдать, поступать "неправильно" и тогда депрессия уйдет.   

• 21.04.2010.
  В каких случаях надо обращаться к психиатру?

• Тревога, страхи, паника это те состоянии с которыми можно обратиться за помощью к психиатру. Депрессия (очень плохое настроение), мания (возбуждение, восторг, уверенность в своих силах, в сочетании с невозможностью осуществить задуманное),бред и галлюцинации требют обращения именно к психиатру. К психиатру следует обратиться, если возникли сомнения в психическом здоровье (своем или близкого человека). Если человек чувствует себя плохо, а врачи заболвания не находят, психиатр может диагносцировать психическое расстройство явлющееся истинной причиной недомогания. Психиатр назначает медикаментозное лечение, которое поможет почувствовать себя лучше в течение нескольких недель или месяцев.