Диалоги

• Добрый день! у меня есть дочь, ей 18 лет, в общем до недавнего времени мы неплохо ладили, но сейчас у нее появился парень, до этого было несколько несерьезных увлечений, сейчас, кажется надолго, все свободное время она проводит с ним, и по некоторым приметам я поняла, что они уже и спят вместе, она у него остается допозна, когда его мамы дома нет, да и вообще наши отношения очень изменились. Понимаю что дочь по сути взрослая, но ничего не могу с собой поделать, меня просто бесит, когда она с ним, ревность это или зависть, на фоне моей неустроенной жизни и бедности, может мне к психиатору обратиться, потому что меня это просто изводит. к тому же парень ее не учиться, перебивается случайными заработками, пару дней в месяц поработает, да и не стремится ни к чему...но дочь влюбилась, и я боюсь, что будет как и у ее подружки, та тоже залетела в 17 счас ребенка ждет, а с парнем своим разбежались. Как справиться с собой, изменить отношение к этой ситуации?

• Вы пишете о своей ревности и зависти, готовы сходить к психиатру, принимать лекарства. Но давайте сначала разберемся в происходящем. "Неустроенная жизнь и бедность" угнетают Вас, но и Ваша дочь живёт в бедности вместе с Вами. Она чувствует, что все плохо и выхода нет. Находиться в такой ситуации долгое время невозможно. Ваша дочь могла впасть в уныние, апатию, потерять интерес к жизниб глушить страдания водкой. Она ухватилась за другую возможность - влюбиться. Любовь бывает разная. Можно встретить мужчину, зеально оценить его достоинства (красив, притягателен сексуально, интересен, обеспечен) и влюбиться. К сожалению в несчастье нас захватывает любовь другая. Любовь для которой неважно работает ли мужчина, стремиться ли он сделать каръеру, добиться власти, заработать деньги, есть ли у него своя квартира хоть небольшой доход на пропитание, или он живет за счет родителей. Как ни удивительно, но именно эту "одержимость" многие считают истинной любовью. Вы боитесь, что дочь "залетит". Если она забеременеет, то не случайно и не по глупости. Просто она захочет получить ещё кусочек радости - ребёнка. Вы старше и хорошо знаете к чему может привести такая любовь. Вас "бесит когда она с ним" не от ревности и не от зависти (Вам бы свою любовь найти), Вас выводит из себя и беспокоит судьба дочери.
  Что можно сделать? Не пытайтесь отнять у дочери счастье. Она не откажется от самозабвенной любви и радостей секса. Помогите ей вырваться из жини в которой нет надежд на благополучие. Молодая способная женщина может получит образование (специальность). А затем, в другой среде, встретить талантливых и амбициозных мужчин. Если учиться она не хочет, можно и сразу начать работать, но только там, где пусть не сразу, но есть возможность зарабатывать на достойную жизнь.
  Кто-то должен прервать цикл неустроенности и страданий и не передавать его из поколения в поколение. В ваших силах помочь дочери исправить судьбу.  

• у меня по сути безвыходная ситуация...несколько лет назад муж занялся работой на форексе, поначалу у него получалось, но потом... в какие долги он залез чтобы отыграться, я узнала намного позже, потом я решила тоже изучить эту систему, чтобы вместе как то вылезать из долгов, мы взяли кредит, и часть денег положили на депозит форекса, вроде начало получаться и может быть и дальше пошло бы, но так как деньги были взяты под проценты, которые надо было отдавать, муж не работал а играл на бирже, т.е. необоснованно рисковал, открывая сделки,даже часто выпив, и как итог все слил...сейчас я просто в депрессии, наш бизнес( у нас маленький магазин) почти не приносит доходов, на выплату кредитов в банк не хватает денег, и кредиторы мужа наезжают,там еще и бандитские деньги... муж все чаще уходит от проблем в выпивку, может даже на несколько дней, я не вижу выхода- боюсь потерять квартиру, нормальной работы в принципе нет, порекомендовали тут лорафен- пью по полтаблетки 2 раза в день, муж валерианку пачками пьет, иногда мысли о самоубийстве посещают, ТАКИЕ суммы чтобы рассчитаться нам не заработать, еще и проценты капают, может почку продать...не знаете, сколько могут заплатить? дочка школу закончила, а мы ей даже на образование не можем денег найти, где найти силы, чтобы попытаться выплыть, а то ситуация напоминает болото, чем больше пытаешься вылезти, тем больше затягивает...
•   Безвыходных ситуаций почти не бывает. Но часто, возможный выход нам очень не нравится. Вы знаете, что сделано неправильно. "Работа на Форексе" превратилась в Игру. "Игру", где надо "отыгрываться". Вы приняли в этом участие, взяв для этого "кредит". Вы с мужем фантазировали о быстром обогащении. Не получалось. Муж пил, чтоб успокоиться, убежать от реальности. И вы продолжаете идти по этому пути, в надежде, что все переменится, удача улыбнется. George Soros и Warren Buffett - примеры успеха. Вы забываете о том, что первый - гений спекуляции и профессионал в ней , окончивший London school of economics and political science, а второй  - самородок, не погнушавшийся, впоследствии, получить экономическое и бизнес образование. 
  Что делать здесь и сейчас? Смирится с тем, что вышло. Вы попробовали идти по этому пути, вы проиграли. Любые попытки играть и отыграться приведут к еще большим потерям. Пора прислушаться к совету Уоррена Баффета: "никогда не играйте на чужие деньги" и остановиться. Займитесь тем, что умеете. Это может быть - ваш магазин, сейчас находящийся в упадке, так как им никто не занимается, или любая другая работа. Да, они не принесут больших денег, да, вы потеряете квартиру, но сохраните жизнь и снова заработаете. Мужу придёться отказаться от алкоголя и валерианки, проблему они не решают, а только создают иллюзию благополучия, своего рода добровольное лекарственное сумасшествие. Лорафен, принимаемый вами, по сути дает тот же эффект, что и водка с валерьянкой: успокаивает и делает вас некритичной к ситуации. Мои советы банальны, но другого разумного выхода нет.  
• Однажды, пока жена была беременной, решили написать друг другу эмоциональные характеристики, для того чтоб лучше понимать партнера. Она писала характеристику на меня, я на нее. Друг другу их не показывали. После написания, отношения несколько укрепились и протекали ровно. После полутора лет совместной жизни, пришел домой, а она и ее мать пакуют вещи. Причины отъезда назвать не захотела. Уже несколько месяцев живем порознь, в хороших дружеских отношениях. Очень переживаю за нее и сына. Сейчас находясь в стадии развода, нашел ее характеристику, которую тогда написал. Оцените ее характер и подскажите, что могло повлиять на него? Возможно, какие либо ее фобии или "помощь" теши помогли ей принять решение? Можно ли как то ей помочь добиться уверенности в себе, если это необходимо, и возможно восстановить наш брак? ------------------ При возникновении проблем, независимо от их характера, замыкается в себе и старается от них убежать. Всегда ищет подтверждение своим действиям и словам, также на жалость к себе показывает злость. Стремится доказать свою правоту (если не получается доказать, пытается убедить), в случае сомнений, показывает злость и неуверенность в себе. Почти всегда, старается переложить свои проблемы на других, если не выходит, злится и уходит в себя. Презирает всех своих близких, считает, что делает и знает немного лучше их. При этом в сходных ситуациях полагается на опыт матери (при этом утверждая, что этот опыт не самый лучший), и в меньшей мере на опыт уважаемых ею людей. В жизни хочет быть «на верху», но неуверенна в своих способностях. В среде подруг старается быть лидером и быть уважаемой. Зная о неверной оценке окружающих, показывает себя "маленькой девочкой", но злится на жалость к себе. Стремление к достатку и уважению, ради них самих, боится мнения общества, неуверенность и неудовлетворенность жизнью. Признать, что ей важно мнение окружающих отказывается. Испытывает презрение и удовлетворение при виде слабости. Себя за слабость ненавидит. Описывая себя, нервничает и гротескно отражает свою внешность, старается убедить себя и окружающих о собственной значимости (часто настойчиво доказывает, что делала или говорила, то, что ей выгодно, но явно не правда). Одним словом характеризует себя и свой характер, называет себя ангелом (Под образом ангела, обычно подразумевается выдержка, смирение и терпение.). При этом очень хочет и старается быть тем самым ангелом для близких. При попытках поддержать и на комплименты реагирует с некоторой долей благодарности и презрения к себе. При обвинении во лжи уходит от ответа и скрывает эмоции. Преувеличено показывает эмоции (удивление, возмущение) при обвинениях в измене, даже шуточных. Очень переживает ситуацию с изменой парню с его другом, злится на презрение участников и, по всей видимости, было что терять. Кроме злости и жалости к себе особых эмоций не испытывает. Показала удивление, испуг, злость, отвращение и попытка скрыть эмоции при упоминании о потенциальном любовнике. Часто показывает преувеличенные эмоции - либо боится быть уличенной во лжи, либо попытка восполнить недостаток интереса. Разговаривая о неприятных вещах на людях, непроизвольно повышает голос (думаю попытка найти поддержку, возможно следствие каких либо переживаний или травм). Также часто стремится уйти от неприятного разговора, хотя, чаще всего, сама его и заводит. При явной угрозе показывает страх и смирение. Смирение, по всей видимости, из чужого опыта, т.к. после исчезновения угрозы злится на себя за слабость. Пытается добиться цели, но при возникновении проблем уходит в себя и пускает все на самотек, при этом от помощи отказывается. Имея ясные цели и возможность их осуществить, опасается возможностей. Чаще всего переключается на второстепенные цели. При этом не ограничивает себя выбором средств. Приятные моменты жизни проживает ярко и с удовольствием, не боится дать себе "лишку". В случае если веселье не приносит ожидаемого удовольствия, впадает в меланхолию. ---------- Также добавлю, что до и сразу после свадьбы, меня, как человека очень уважала, но ч/з 3-4 месяца после рождения сына отдалилась. На мои попытки снова сблизится, начинала ревновать к сыну ("ты это делаешь только из-за ребенка..."). Тут есть моя вина, некоторое время, около 2х месяцев не мог уделять ей должного внимания, т.к. работал по 18 часов в сутки, поднимал новое дело. Также сама делала попытки сближения, но всегда при этом срывалась, злилась и уходила в себя.

• Написав характеристику на свою жену (а она соответственно на Вас) вы создали психологические портреты друг друга. Вы стали "лучше понимать партнера". Например как Вы и Ваша жена реагируете на жалость, упрек, отсутствие внимания. И Вам и Ей это помогло избегать скандалов - если знаешь, что сказанное к чему хорошему не приведет, то и говорить незачем. И "отношения несколько укрепились и протекали ровно". К сожалению Вы не поговорили друг с другом о том, что было настоящей причиной конфликтов. Вы не узнали чем недовольна Ваша жена, что не дает Ей наслаждаться жизнью с Вами. Она не узнала Ваших мыслей и чувств. Ни Вы ни Она не использовали "эмоциональные характеристики" для того, чтобы понять другого и изменить собственное поведение в соответствии с потребностями и желаниями супруги (супруга). Вы пришли домой, "а она и ее мать пакуют вещи, причины отъезда назвать не захотела". Так бывает, когда женщина считает, и не без оснований на то, что все уже сказано многократно и ничего не меняется. Мужчина ее слова не считает настолько важными, чтобы что-то предпринять для ее счастья. И она уходит от отчаяния, тоски и безысходности. 
  Можно ли "помочь" Вашей жене и "восстановить брак"? Помочь Вашей жене "добиться уверенности в себе" можно, но только при двух условиях. Первое: она сама понимает, что у нее есть психологические особенности, мешающие ей жить счастливо. То есть она понимает, что какая-то часть ее страданий вызвана ее характером, комплексами, психическими травмами, полученными, в течение ее жизни, а не тем, что ей попался не тот мужчина. Второе: она хочет заняться собой (своей психикой) и готова на это потратить душевные силы, время и деньги.
  Вы хотите сохранить брак, жить вместе. Вы видите причину того, что Вы разошлись, в Ее характере и во влиянии тещи. Если женщине в семье хорошо, то малейшие попытки высказать свое недовольство зятем, дочерью (женой) моментально пресекаются. А вот когда в семье плохо, теща превращается в единственную советчицу,   становится "любящей мамой, только добра желающей". Вы отмечаете, что опыт тещи не самый лучший, но несмотря на это Ваша жена к нему прислушивается. Но Её мама предлагает Ей эмоциональную поддержку и хоть какой-то выход из ситуации, ситуации в которой Ваша жена страдала. Конечно особенности Вашей жены мешали семейной жизни. Ни уход в себя, ни бегство от проблем, ни потребность поддерживать самооценку за счет других (подтверждение своим действиям и словам, доказательство правоты во что бы то ни стало, презрение к другим), ни злость, ни ненависть к себе и неспособность принять помощь с благодарностью, ни неуверенность в себе и как ее следствие стремление переложить ответственность на других и избежать "опасности" изображая маленькую девочку, не способствуют хорошим отношениям с близкими людьми. А не близким людям она и её проблемы безразличны.
  Желание быть «наверху», "старание быть лидером и быть уважаемой", "стремление к достатку ради достатка" естественное желание каждой женщины, но иногда оно принимает гротескный, невротический характер. Например, когда женщина независимо от того, что происходит на самом деле, чувствует, что над ней смеются, с ней не считаются, ее отвергают, или она не может достичь своих целей "из-за страха перед последствиями". "Выдержка, смирение и терпение - не самые худшие черты, но , конечно, все зависит от контекста. В сочетании с настойчивостью в достижении поставленной цели, например "быть наверху, жить в достатке" эти черты приобретают ценность. Совсем другое дело, когда они используются для того, чтобы показать "плохость", низменность других и возвеличить себя, подчеркнув своё величие в страдании.
  Полагаю, что Вы сами прекрасно понимаете, что в драме развода, кроме жены и тещи есть еще один участник и это Вы. Вы подозревали свою жену в измене, пытались добиться ее признания, даже открыто обвиняли (шуточных обвинений не бывает) её в этой измене и утверждали, что у неё есть любовник. Это не могло спокойно восприниматься Вашей женой, даже если она действительно Вам изменила и какое-то время у неё действительно был любовник. "До свадьбы очень уважавшая" Вас жена, перестала Вам верить. Слова "ты это делаешь только из-за ребенка..." означают не ревность к ребенку, а полное неверие в то, что действительно она, а не ребенок нужны Вам. Не думаю, что Ваша работа подкосила семейную жизнь. Измена жены, и не так уж важно произошла она на самом деле или эта измена плод Вашей фантазии, Ваши обвинения, Её отказ признать себя виноватой, обида (особенно сильная, если никакого любовника у Неё не было) на Вас, засевшая в душе, привели к тому, что Вы оказались на грани развода. 
  В своем письме вы спросили: "можно ли помочь Вашей жене?" И получили ответ: "да можно". Но если Вы считаете, что помощь нужна только Вашей жене, если только у Неё есть проблемы, а с Вами практически всё в порядке, то шансы на восстановление отношений минимальны. Почему? Вы тоже "приложили руку" к тому, что жена от Вас ушла и если Вы не изменитесь, останетесь прежним, то Жене незачем к Вам возвращаться, Вы ведь тот, кому Она возможно (подчеркиваю возможно) изменила, и от кого она уже один раз ушла. Жена "с проблемами" ушла от Вас. А если, проходя психоанализ или психотерапию, она избавиться от своих проблем, примирит ли Её это с вашими недостатками, поверит ли она Вам, простит ли?   

   

• Срочно необходима психиатрическая/я так думаю/ помощь сыну/27 лет/Вспышки агрессии и в последствии множество непоправимых действий.Но в данный момент проблемма с финансами.Существует ли помощь в данном случае либо не дорогая,либо безплатная.На месте уже прошли беседы психотерапевта,результата нет.
• Да. Государственная психиатрическая помощь бесплатна.
• как бороться со страхом навязчивыми мыслями ?

• Внутренние конфликты или конфликты с самим собой приводят к неадекватным (реальной опасности нет) страхам и/или мучительным навязчивым мыслям. Например: Вы хотите жить с этим мужчиной, потому что он замечательный человек, но он вам не нравится физически или обидел, предал и Вы не можете его простить. Вам страшно принять решение жить с ним или уйти. Причина страха вытесняется (уйти же нельзя), а эмоция остается и Вы начинаете находить опасность во всем, что происходит вокруг.  Вы боитесь выйти на улицу, отпустить на экскурсию детей, переживаете, что с мужем произойдет несчастный случай. Противоречивые чувства, желания могут быть самыми разными и мы можем даже не знать чего хотим и боимся на самом деле. Но как только внутренний конфликт не просто узнан, а разрешен, страхи и навязчивые мысли проходят. Поэтому при таких состояниях психоанализ и психотерапия помогают. Следует знать, что при всех психических страданиях нарушается биохимия мозга, поэтому лечение медикаментами тоже возможно.  

• Мне 43 года. Развелась 5 лет назад после тяжелого 20 - летнего брака. Ничего в жизни не получается. Как то ушел интерес к жизни. Ощущается дикая усталость. Но, не могу сказать, что это депрессия. Я пробовала заниматься тем, этим, но радости нет. Полгода ходила к психологу, но кроме чувства раздражения от ощущения, что я в полном дерьме ничего от туда не вынесла. Я сама могу проанализировать свою жизнь, свои ошибки, но не знаю что с этим делать и как измениться. Меня успокаивает то, что я никому и никогда не причиняла зла и не желала в мыслях. Но, все наши комплексы с детства и как все поменять, я не знаю. А пока годы идут, а ничего не налаживается. Что мне делать?

• Отсутствие интереса к жизни, радости, усталость это все-таки проявления депрессии, возникшей после развода. Так бывает, вы с ним расстались, а облегчения нет, ничего по сути не изменилось. Вы ходили к психологу и это не помогло. Что делать? Возможны два решения. Первое - это медикаменты. Вы останетесь такой же как и были, с теми же комплексами и проблемами, но на душе будет легче, появятся силы жить. Второе - глубинная психотерапия, направленная не на анализ ошибок, а на избавление от "комплексов" и всего, что заставляет страдать, поступать "неправильно" и тогда депрессия уйдет.   

• В каких случаях надо обращаться к психиатру?

• Тревога, страхи, паника это те состоянии с которыми можно обратиться за помощью к психиатру. Депрессия (очень плохое настроение), мания (возбуждение, восторг, уверенность в своих силах, в сочетании с невозможностью осуществить задуманное),бред и галлюцинации требют обращения именно к психиатру. К психиатру следует обратиться, если возникли сомнения в психическом здоровье (своем или близкого человека). Если человек чувствует себя плохо, а врачи заболвания не находят, психиатр может диагносцировать психическое расстройство явлющееся истинной причиной недомогания. Психиатр назначает медикаментозное лечение, которое поможет почувствовать себя лучше в течение нескольких недель или месяцев.